伤感电台文本看哭了

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看着空中飘落的细雨，独自漫步     在街头，经过小街角落，不经意想起这里曾遗留着很多我们留下的脚印，承载着那些对过往的惦念，只剩下无声的叹息在空气中扩散，那些所谓幸福的脚步已悄然远走，空荡荡的十字路口，独自徘徊，不再有那些风景，也不会再有那些熟识的人影

当不能够再拥有你的时候，唯一可以做的，就是令自己不要遗忘。有些故事，除了回忆，谁也无法保留;有些无奈，除了缄默，谁也不会说;有些东西，除了自己，谁也不会懂。由于爱你，我更自爱。由于爱你，我知道自己的存在。由于爱你，我在成长。由于爱你，我对苦痛和欢乐都有了深刻的感受。由于我爱你，我才知道人生有很多无法满意的事，爱情总是痛大过于美。

或许，人的一生会遭受很多次相逢，有些人，看过便忘了路过的风景。有些人，则在心里生根抽芽。那些没有来由的缘分，缘深缘浅，早有分晓。之后如何修行，也无法更改初时的模样。爱情有时心甘情愿，有时却无能为力。爱久了，成了一种习惯;痛久了，心里有了一道刻痕;恨久了，思念成了一种别样的痛。有心的人，再远也会记挂对方;无心的人，咫尺却远似天际。假如爱情停留在曾经，那么它只属于过去那个时间。

思念就跟爱情一样是会耗尽的。无奈要分隔两地，一开头我想你想得很苦恨不得立刻飞奔到你身边，再也不要跟你分开。后来的后来，我沒那么想你了，不是不爱你而是这样的惦念是沒有归途的。我再怎么想你，还是见不着你，摸不到你，只是用思念来熬煎自己。于是我知道，我得学着过自己的生活。就像世人说的：全部的结局都已写好，全部的泪水也都已启程，却突然忘了是怎么样的一个开头。无论我如何地去追索，年轻的你只如云影拂过，而你微笑的面容极浅极淡，渐渐隐没在日落后的群岚。遂翻开那些发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣，含着泪我一读再读，却不得不承认，回忆是一本太残忍的书。

还记得那时，我们没有山盟海誓，我们没有甜言蜜语，只有一片真心相对，只会把彼此在心间深藏，不求有来生，只要今世的爱在这樱花盛开的季节，抓住樱花开放和凋落的漂亮瞬间，让爱在瞬间中永恒，由于有人说，樱花的花开花落或许只是一瞬间，但在人的心中的爱却是永恒。

懂你，是世界上最温情的语言。简短的词语，却包含了万千。由于深有体会，所以知你的负累，懂你的苦衷;由于感同身受，所以心疼你的真诚，珍惜你的感情。由于懂得，所以包涵;由于懂得，所以心同。懂得，让心与心没有距离，让生命彼此疼惜。懂得，是生命中最美妙的相通，最深刻的感动，最真实的告白。

我们总是这样，哀痛时要一个肩膀，而快乐时拥抱全世界。时间偷走的，永久是你眼皮底下看不见的宝贵。其实，每个人一生之中心里总会藏着一个人，或许这个人永久都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。人生如梦，心于何宿。你远在天际，时间的交叉，带来屏前的多少圆满，我们只有用这种形式传递情感音频，书写爱的篇章。字字句句分散着我的情深。你渴望我的爱恋，我渴望你的文字音符，我们共同渴望心中的共鸣...

你尝过孤独吗?对，就是饥和寒爆锅，最终浇点迫，然后迎着风吃，若是没啥忌口的，天上再飘点雪。嗯，书上说这玩意儿叫饥寒交迫，这该是全部孤独的根，根在这里，能开出一大片一大片的酸楚，这酸楚正适合刚出锅的热乎饺子，而大多数人的孤独感就来源于此。所以觅食是我们应付孤独的方式，我喜爱那种街边摊小门店，有肉夹馍土豆卷饼素馅火烧炸串炸鸡柳，是小吃就好，能打包带走的那种，每一次站在这种摊边或者小门店前，我都习惯点一大堆，至少两人份，这样没人知道我是孤独的。我信任食物是可以治愈孤独的，会暖和和填充一个人空荡的胃，所以你看，爱多简洁，我情愿喂你被放煮甜鸡，只要你真心拿爱与我回应，什么都情愿喂你。我习惯了每次出差都会在住的地方一公里以内的街道走走，假如看到24小时便利店、小吃店，就会踏实，习惯熬夜的人最简单缺乏平安感，当孤独来的时候，食物不会背叛，那是唯一可以用金钱买来的心疼。孤独和孤独会一起开花，倔强和倔强会一起结瓜，现在我们所经受的一切，不过是三年前，五年前，我们引以为傲的打算，我们花时间去经受，不是为了验证我们究竟对不对，而是我们越长大，越知道，爱情是锦上开朵花，你先有块美丽的锦。种豆得豆，种瓜不肯定得瓜，可能瓜最终给了猹。你肯定会有应付孤独的良方，未必是跟谁恋爱，涮串配着阳春面，一串又一碗，一碗又一串，你先吃饱。手凉，未必需要另一只手暖和，捧一杯奶茶就够。困了，未必找一个怀抱当枕头，闭上眼就可以做梦，那时，你说，嗯，这份爱情尝起来，还不错，来，你也尝尝。但愿你能懂得，孤独的时候得到爱情，那是侥幸，万一看错了，那失去的可叫人生啊!所以，趁饿着吃点热乎的，恋爱的事先放放，胃暖暖的，很舒适，比爱你，还舒适。音乐：断点-张敬轩

昨晚，没有吃饭，做了个恶心的鸡蛋拌面吃。我实在佩服自己，把鸡蛋拌匀，放面下去就吃了。我知道很恶心，但是我也只能吃下去，这是我的尝试，无论胜利与失败，也只能接受。

下午，婉容来找我，好，又是他妈的工作，烦死了，然后跑去睡觉，心情没好过。

我不细心，教父讲，女人和孩子都可以不细心，但是男人不行不细心。我是个女人，我敏感的感觉到些道不出的什么。昨天我妈生日，我没胆打电话回家，我很软弱，没有大家见到的顽强。

晚上看了场痛快的球赛，盯着鸡爷的看了一个晚上，不敢发信息，由于我不知道对面操控着那个的人是谁，我厌恨这种感觉，最终什么都没说。

我是个有心的人，我记得他要在这两天找毕业照，在我想问的时候，他刚好说了。我只是个一般人，耍了点手段，想去露个面，然后失败了，然后不知道发生什么事，然后就是这个样子了。

小时候，跟着爷爷奶奶住，每次吃饭的时候，我总是把白饭吃洁净，菜和肉最终吃，谁都不知道那是怎样的一种成就感，我需要那样的成就感证明我的存在。我厌烦生活在那个大家庭，我厌烦那里的一切，我却装着很快乐的活下来。

以前，爸妈老是吵架，每次我都以为是我太丑了，他们为了要不要扔了我而吵，每次我都觉得自己是个罪人。每次我都以为是自己的错，然后随着自己长大，最终没有那么丑了，可是争吵还在，然后，我可怕婚姻这两个字了。

昨晚，做了一晚的恶梦，阿大讲了一部关于恶魔的电影，然后晚上一晚都是恶魔，醒了N多次，全是恶魔的梦，出了一身冷汗，然后当做什么都不知道，连续睡，连续是恶梦，再连续睡。

我怕呆在一个地方，没有出去过，这让我很郁闷。脑袋都是浆糊做的了，我已经想不清自己要做什么了。

中午