和老妈谈恋爱是一种什么样的体验

和老妈谈恋爱是一种什么样的体验和老妈谈恋爱是一种什么样的体验

恋爱是一种社会活动，是培育爱情的过程或在爱情的基础上进行的相互交往，主要是双方沟通与沟通。下面是帮大家整理的和老妈谈恋爱是一种什么样的体验，欢迎阅读，盼望大家能够喜爱。

这是我的一个幻想，一个在我生命走到终点时，可以拍着胸脯问心无愧的说："我成为了那个我始终以来盼望成为的，有爱的自己；我跟爸爸妈妈成为了此生最好的伴侣。'

随着我离这个幻想越来越近，我甚至有一种跟老妈在谈恋爱的感觉。这种感觉跟我还在表面上是一个"乖乖女'的时候截然不同。如今我经受了表面服从心里抵抗，到对抗和叛逆，到两败俱伤，到彼此理解和敬重，最终到了向彼此坦露最真实的自己，并且彼此观赏和鼓舞的今日，心里有说不出的感谢。

我仅仅盼望跟从前或者某种程度上现在也间或消失的我一样，在查找如何跟父母相处的道路上的伴侣们，共享一点我自己的经受和体会。

不知道你是否听过这样一个说法：我们不能转变别人，我们唯一能转变的就是我们自己。现在我想告知你，这句话是错的！

为什么呢？请你想想，有没有这样一种状况，你知道父母或者伴侣身上最让他们无法容忍的一个按钮（比如他们不喜爱你说：你做菜好难吃，或者他们最厌烦你在他们问问题时不赐予回应），然后你在哪怕是最温馨的情形下说了按了他们的按钮，气氛立即就变的很僵硬，不是吗？

我们完全可以转变对方，只是这个转变，需要从转变我们自己开头。任何的关系都是互动和流淌的，你会发觉，当你在行为和言语上做出了根本性的转变时，对方几乎不行能不转变，由于你已经打破了你们两个之前全部的动态平衡。

下面请容许我最真诚的跟你共享，跟老妈谈恋爱的秘诀（一般人我真的不告知。）

1、把彼此当成***的个体去敬重（regardeachotherasindependentindividuals）

这是一个知易行难的修炼课题。几乎全部我们和父母之间的冲突，都来源于首先我们没有把彼此当成是一个***的个体去敬重。

比如老妈跟你说：

"你不应当说这身衣服出门'，

"你怎么还不联系我给你介绍的相亲对象？'，

"你那份工作工资那么低，真不明白你喜爱它什么！'

"你抓紧去考公务员吧，我看邻居老李他们家女儿考上了公务员，现在不仅工作好，还找到了对象'，

"你究竟什么时候要孩子？我还能不能当奶奶了？'

"你不能那么训练孩子，当年我就是由于熬炼你太少才让你这样任性。'

"你要是今年过年不带对象回家，就不要回来了'

当我们听到这些话时，不行避开的会产生反抗的心情。为什么呢？由于我们有种被掌握被支配的感受。中国家庭里普遍缺乏这种***人格的个体之前，最基本的界限。许多家庭成员之间都有这样的想法：你的事情就是我的事情，我的事情也就是你的事情。

但你会发觉，这种没有把彼此当成***的个体来敬重的家庭，往往都会通过掌握彼此的方式来达到自己觉得是"应当'的状态。我在询问中不知道听过多少人，一遍又一遍的跟我倾诉，父母是如何掌握他们的生活，让他们无法喘息的。

但反过来说，我们有没有把父母当成是***的个体去敬重呢？就像父母总把我们当成是从他们身上掉下来的一块肉，没有***的人格和自我一样，我们常常也反过来把父母当成是无条件对我们付出的"靠山'，盼望他们给我们供应永久的庇护和资源。

这样的互动模式是很可怕的。由于我们没有把父母当成是***的个体去敬重，总盼望通过掌握他们来得到自己需要的爱护，确定和支持，而父母同时也把我们当成是可以掌握的延长出来的自我，试***通过掌握我们来把我们变成他们期盼的样子。这样的关系除了限制彼此的进展和彼此损害，几乎没有任何其他的可能。

举个例子。比如你打算从土木工程专业转学心理学，这个时候由于你父母觉得他们对你的人生有掌控权，所以坚决不同意你的打算。而你由于没有把父母当成是与你分别，跟你有不同思想的***个体，觉得父母就"应当'无条件的支持你，鼓舞你，确定你。你们之前的战斗就会从今拉开帷幕。

把彼此当成是***的个体去敬重，意味着你可以真诚的对父母说："我理解你们现在觉得我的选择并不正确，我也理解你们跟我的想法不同。同时，我也能够接受你们不支持我的行为，由于究竟你们不是我，没有义务来支持和理解我的人生选择，虽然我也很盼望得到你们的支持和理解。'

当我们不再试***通过掌握父母来得到我们想要的支持，理解，确定和认可时，就是我们开头把父母当成***个体去敬重的开头。我们容许父母跟我们有不一样的想法，容许父母表达他们的反对和担忧的时候，也是我们开头教会我们的父母，用同样的方式来敬重我们的时候。

2、面对自己（selfconfrontation）

许多时候，尤其是在我们懂得一点心理学但是又不是很懂的时候，很简单放弃对自己人生的责任，去责怪对我们造成影响的父母。我们很简单去指责父母说："我现在的低自尊是由于你之前始终没有给我足够的鼓舞'，或者"就是由于我原来始终生活在你的掌握下，才变的这么叛逆'。

但是我从来没有听说过任何人，通过指责别人的方式，胜利转变了对方。

我们真正需要做的，是首先最诚恳的面对自己。

举个例子。我最近开头熬炼自己接纳别人赐予的反馈和建议的力量，然后发觉我特殊难接受我妈妈给我提出的建议。比如我把自己写的文章发给她，她说："我觉得你的规律不够清晰，前后的连接不够清晰'，"文章里错别字太多，为什么没有再检查一下？'等等时，我就会立即变得特别的自我防卫。我通常会跟她辩解，然后告知她："我觉得自己写的挺好的'，虽然我心里明白她说的都是对的。

后来我开头反思为什么我接纳她赐予的建议特殊困难，然后好像有了答案：我清晰的记得自己小时候是多么渴望得到她的鼓舞和确定，但是这样的渴望几乎都会落空。其实我到了高校都还在用近乎完善主义的方式学习，似乎还在为了赢得她的确定。所以如今我可以坦然甚至欣然的接纳许多人赐予我的建议，但她的建议，似乎还是会常常被我看作是对自己的否认和批判。

这样的自我意识其实是很好玩的也特别需要我当心的。由于我很简单把我身上的按钮，当作是指责妈妈的武器，告知她，她是如何损害了我，或者如何让我觉得没有自信。但我心里明白，假如我无法赐予自己我需要的确定，那么任何人，即使这个人是我妈妈，也无法赐予我自信。

这周我跟她谈天时谈到了这个问题。我跟她说："我现在仅仅是跟我沟通一下我遇到的一个困难，盼望能够得到你更好的关心。我发觉自己并不能很好的接纳你给我的反馈，是由于我觉得小时候没有得到你足够的确定，所以每当我听到你赐予我的建议时，总还是自动就有一种你在否认和批判我的感觉。我知道现在这不是你的问题，由于你其实是真正为了关心我。我并不想向你索要确定，由于我知道我内心有可以确定自己的价值的力气，就不需要外界的认可来证明自己的价值。但这是一个过程，我盼望在我下次没有很好的接纳你的反馈时，请你记得，我还在努力的跟自己和解，也盼望你能关心我更好的跟自己和解。'

这是我用自己真诚的声音，几乎是含着眼泪，跟妈妈表达的自己最脆弱的地方。我的声音里没有任何指责，由于我知道我需要对自己的人生负责。我也不需要去掌握我妈妈，由于我知道全部的转变都要从自己开头。

她也跟我说了许多，我印象最深刻的一句是："女儿，我从来没有想过你会成熟的如此快速。'

3、观赏对方的全部努力，哪怕这些努力还没有任何结果（appreciatetheirendeavors）

我们很简单忘了对方的优势和力气，而仅仅是盯着彼此的弱点，然后抓住不放。

我看到我妈妈在跟我一起成长，我的行为和语言上的转变，也开头激励她做出转变。但就像我的转变是一个缓慢而迂回的过程一样，她的转变也是一个同样甚至更有挑战性（究竟她年龄比我大，而且没有那么多心理资源在心情感动的时候关心自己保持镇静）的过程。

所以就像我会给自己许多急躁一样，我也在尝试着给她更多的急躁。

没有人是完善的，即使我刚刚跟伴侣说我们要把彼此当做是***的个体去敬重，我们需要首先面对自己，我也不是全部时候都能做到这些。同样，我不寄盼望于我的妈妈能够在任何时候都做到这些。我看到她在努力，这些努力本身就是值得感谢和被观赏的，即使它们可能临时还没有结果。

我们现在最终学会了彼此观赏。我看到妈妈开头理解我的选择；从我开头为自己的人生负责起，她也开头尝试着对自己的人生负责；当我停止了对她的全部责怪，她也不再自我防卫和对我指责；当我对她放开心扉，最真诚的沟通自己内心最深的恐惊/担心/焦虑/欢乐/傲慢/幸福时，她也开头告知我许多之前都没有跟我提及到的她的恐惊/怀疑和对我的观赏。

妈妈会对我说："现在我看到了女儿的全部努力，我有时候甚至惊异，你怎么有那么强大的内心和那么不行思议的成长？'

我也会对妈妈说："妈妈，那是由于我渐渐开头读懂你的爱，由于你对我放开的心扉，让我能够轻易的看到内心最真实的你。'

4、和老妈谈恋爱

没有一段良好的关系是通过彼此掌握来达到的。

相反，当我们开头真正对自己的行为负责，

当我们停止对彼此的指责，开头真诚的面对自己，

当我们开头把彼此作为***的个体去敬重，

当我们带着观赏的眼光，