分手信范文10篇

分手信范文10篇你试过写分手信给情人来结束一段关系吗？把吵架时的出口伤人、绝望时的责怪怪罪统统扔掉，花一个下午坐在宁静的房间里思索清晰，然后给你们的这段情写一篇总结陈词。

分手信可以通过e-mail、用手写、寄明信片、选择特殊图案的信纸，甚至把信封折成一颗破裂的心；分手信的内容可以五花八门：有人写长篇也有人写短篇，有人寄上白纸一张，有人写诗，有人在信纸上涂满忧虑的省略号，有人将分手理由按挨次逐条写出来，也有人由于写得心情感动而停不下笔……分手信的作用不同：有时候还带着对情人的期盼和幻想；有时候则表明你已经选择英勇面对过去和将来；有时候代表宽恕和理解；有时候是释放和斥责。

以下六封出自不同年龄一般女人的真实分手信，都在她们无法排遣感情破裂的不快时，关心她们心平气和地走出了分手的第一步。

分手状况一：当他不理解你的需要时……

适用症：女人经常要求男人付出得和自己一样多，否则就会受到损害。可若他根本持不同感情观，当然不会理解你的需要。离开一个不懂你的人，就给他一首诗琢磨琢磨吧。

写作提示：每一个女人都是一个诗人，所以根本不要考虑诗是怎么写的。把你半夜哭醒的心声记录下来就成了。

再给我一次，

全部的三样，

心、灵魂和月亮。

当时的我是多么惆怅，

就像这月亮。

你可曾记得？

是那一天我把月亮赠于你，

还送给你另两件礼物。

我以为你也会将灵魂回赠于我。

我给了你全部，

你收下了却没为我带来光明。

我想再一次拥有我的全部，

时间能抚平一切，

它是我的全部。

我明白了，

你不懂我又怎能爱惜我呢？

我领悟了，

彼此赠送的礼物是归还不了的。

──Francesca

分手状况二：当他努力得太晚时……

适用症：他始终对你的怒气熟视无睹，直到快要失去才来补救。你已经懒得听他解释，不情愿再给他机会。他当时当日对你玩肤浅？在他反应过来之前就去寄信吧！

写作提示：没有必要显示自己很绝情，把他平日不重视你的感受写下来，让他明白没有女人再要扮演苦守寒窑的王宝钏。

我很圆满我不能缄默了，我更不能一字不说，我曾经决意要像你对我那样缄默，但我做不到。那天在没等你把话说完之前，我就重重地关上了门。我再也不想听你任何的解释，也不想和你连续争吵。

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我盼望你能明白我为何克制不了自己。你知道吗，我的怒气有多大，我对你的爱便有多深。你知道我是如何吃下那一顿顿孤独     而不消化的晚餐，如何度过那些无人陪伴或是同床异梦的夜晚吗？当你对我的提问只字不答，当你每次拒绝与我“谈谈这一切”的要求，当你不说任何理由而不回家时，当你……对不起，我说不下去了，我并不想对你兴师问罪。

你以前将缄默作为了你的武器，令我对你无可奈何。我曾想努力地和你重新开头，可和你重新开头的道路该如何选择呢？或许是缘分尽了，我已没有士气和信念和你一起生活了。爱是看得见的，也是要一种将来，而和你在一起什么都没有，过去没有，将来也不会有。所以今日我要重新开头我的生活，查找我要的爱。

──苏甦

分手状况三：当谁也不情愿先开口时……

适用症：你们的关系已经形同陌路，谁来提出分手呢？让纸笔替你说话，选择做一英勇的女人比做一个委屈的女人更欢乐。

写作提示：把你的脆弱原原本本写下来，把你打算担当的理由也写下来。这会关心你理清思绪，避开患得患失。

鼓足了士气才和你说分手，和你在一起的很多回忆都根本无法抹去，离开你以后我必需独自面对可怕、孤独和苦痛。

我试图振作一些，脑海里却不停地消失你在我最脆弱无助时投来的冷漠双眼，还有我们彼互钻牛角尖而不停地相互打击，直到我们在人群中形同陌路。还记得上一次见面时，我在那里，心里是多么渴望好好地拥抱你，可我却没有这么做。

为了不使我们的关系越来越僵，我不得不选择放弃，虽然你不说，但我知道这只是一个谁先开口的问题，我打算做一个英勇的女人，担当自己的问题。我相信我都会从这段感情里成长，而且将会重新熟悉彼此，或许以后还能成为真正的伴侣。

友爱的，我祝你永久幸福。

──奇异果

手状况四：当你打算从他眼前消逝……

适用症：长期的拉锯战，你已经打算头也不回地离开。不想在最终关头横生枝节，干脆留下一封信，快快落跑奔向新生活吧。

写作提示：不用太多埋怨过往他的不是，写写你对人生的新方案吧。他会震动、会懊悔，而你在写下这些句子的时候就已经在给自己打气了。

我有许多话想告知你，可不知从何说起。曾提笔写了一页又一页，是想让你读懂我的内心，可最终写给你的却只有这几行字。我只想和你说分手，当你读到这封信的时候，我已离开了家。是的，在这个家度过了整整20年之后，我走了。

你知道吗？我就是这么做了。一年前我曾对你说：“等我45岁了我将要转变我的生活。”你一开头迷惑不解地看着我，不知道我何出此言，然后笑了笑问我：“你想怎样呢？没有我你想上哪里去？”

我思索了一年，我的方案也已酝酿成熟。我想抛开过去的一切，重新开头我的生活，这是为我自己的人生翻开的崭新一页，也是让我再一次去掌控自己生活的坐标。下半辈子我要一个人生活，直到走完我的人生。对你来说，这未尝不是好事，我的那些令你厌恶的东西再也不会消失在你眼前，你可以去大厅里看看，书架都清空了，再打开我书桌的抽屉，你会发觉是里面空无一物，连一支笔和一张纸也没剩下，还有衣橱柜子里也不会再有我收集的剪报了。假如你认真查看家里每个角落，你都不会再找到那些令你看不顺眼的东西。你曾将它们称作“废品”，可你不知道正是这些废品填充了我的生活，给我带来了欢乐。

你不会理解这些，就让我为你清扫这些“眼中钉”，我把它们占用的空间都留给你，我只带走我喜爱的书籍、剪报、随笔。以后你就不用再以扔掉它们来威逼我了，你一个人去享受这所房子吧。最终，还有一句话想告知你，我们两个人中你才是那个“没有我不知该怎么办”的人。由于我知道一个人该如何生活！

──Jane

分手状况五：当你们之间的差距太大时……

适用症：两个人的生活方式、爱好爱好截然不同，非要爱在一起，却都不情愿牺牲自己的自由，结果累得半死。舍不得开口，还是写封信好聚好散吧。

写作提示：真诚是最好的准则，不要责备他没有为你转变，留住美妙的回忆最重要。

我们的爱情里缺少了某种东西，它不完整，于是它半途而废。但我不会让我们之间的回忆丢失。

那张照片里的你有些难以辨认了，头歪斜着，身体很壮，有些装酷。我不知道你为何是副委屈的神情，你当时还很年轻吧，当然现在的你也依旧年轻。

记得那天你在电话里的声音有些迟疑和颤抖，我知道你是在朝我微笑并请求我，你大胆说出别人都不敢说的话，令我听了不禁笑起来。你的卤莽和粗鲁渐渐拨开我心头的迷雾，我坐回椅子上，看着墙，感到无路可退。你一遍遍地重复，我颤抖着说我知道，但却不敢承认我自己的感情。我不敢承认是由于我已爱上你，我爱你，我以自己的方式爱着你。

在你面前我表现得很温顺，可在你离开后，我常感到是耗费了很大精力而疲乏。你有你生活的世界，有你习惯的生活环境，可以喝你宠爱的啤酒。或许我们之间相差很远，假如你生活在我的世界里，你会产生各种不良反应，甚至窒息，就像鱼离开了水。而我则像一尾游在你的生疏海疆里的鱼，不停呛水，身体也不能平衡，更抓不到任何支柱。

这些日子里我有意不见你的人，不听你的声音，是由于我在想该如何面对我自己的生活。我不想在你面前舍命地挤出笑容，转过身却想流泪，长长地叹息。我不想一边爱你一边给自己不停疗伤。我想我还是要游回我自己的那片海，做一条真正自由拘束的鱼。

──不哭泣的fish

分手状况六：当他一再言而无信时……

适用症：你发觉他不是Mr.Right而是个大话王，但你不想损害他。有些话必需说清晰，可是当面说又太难听，写信就能避开让大家尴尬。

写作提示：不要给他留下你是那个辜负他感情的坏女人的印象，把问题剖析给他看，但是不要用讽刺的字眼，最终不要忘了祝愿他。

我把这个包裹里的东西还给你，连同这封信。我该这么做，我必需这么做。

记不记得你曾经谈到过你对爱情的很多想法和观点，我把它们看得很重要，我以为你是怎么想就怎么做的人。可是我在努力地达到你的要求时，你却好像早已把它们遗忘得一干二净。

请你登记你自己的信仰吧，并根据你信奉的去做。即使是在激情的之后，只要冷静的思索一下，我就会觉得冲突依旧存在，你也肯定明白。过去的这段日子，我越来越看清晰了你，我只想尽量削减对你的损害和刺痛，我们分手吧。

但愿你不要在想起我的时候便回忆那些苦痛，愿你记得我们在一起的欢乐时间。

──小琼

Highlight

爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢？丑小丫怎么会变成白天鹅呢？你又怎么会成为我的唯一呢？一切是我幻想吧！

或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧！张柳，今日我不是由于东西生气，是你的态度，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗？我不想追究什么。

或许你是无心的！可我在意！钱？只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头！你以为我会在乎那些吗？错了！我只是在乎你对我的感情！

我不怨你，从心里！这些天来我很幸福。不管由于什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧急的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得！！！或许以后也忘不了！你对我的好我全记得！

你说2024年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧！不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了！

你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧？那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧！假如死了你就永久记住我了！今日撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的！那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你！扔了！！！就那么简洁40块钱就没啦！嗬嗬！（冷笑）

我的病你不用担忧了。死活与你无关！放长假我就得全面检查了！由于那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严峻！真盼望是绝症！反正我也多余！倒是你，常常感冒，要留意身体！感冒药要随时备好！看我，听得瑟吧！我也有同感！

平常上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事！与我无关！我更无权干涉！你兴奋就好！任凭吧！

天冷了，穿厚点！ok?说不定什么时候下雪呢！以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢！或许不行能了吧！那你玩好吧！不知哪个女生有那个福气了！

对于我们的感情我尽力了，我不懊悔！我不怨谁！像我说过的，我想我们是注定的！我没有权利把责任推给别人！怪只怪我没有让你爱上我的力量！

你的：琳妹妹

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几天前就写好了分手信，始终没有舍得寄出去，由于，一旦寄出，就什么都没了。可是，一次次的绝望加一次次的无望，我打算把它留在这里，分手，其实只要说一句话：我们分手吧。就够了。多余的，其实还是自己的不舍罢了。

在母亲节分手，好过在情人节。

以下是信的内容：

也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，只是，那一切都与我无关了。

老婆，这是我最终一次这样称呼你了！当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经打算要离开你了。

现在的我真的乱极了，想了许多，不知道这样做究竟对不对，不知道以后我会有多懊悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。

和你相恋2年多，那些在一起的幸福欢乐，一幕幕，叫人留念，只惋惜，现在的我只能选择遗忘它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和欢乐呀！

网上说，女人变心的一种缘由是由于厌倦了，是由于没有了新奇感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关怀我，不再爱我了！没有了关怀，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。

总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我盼望你幸福。虽然，我很盼望这幸福我能给，即使搭上我的性命。

由于爱你，在受过很多次伤后，我仍旧说，假如你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我始终以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

假如，你觉得我给不了你幸福和欢乐，那么，我情愿放开我的双手，还你自由，让你去查找属于你的幸福。

知道吗？之前的电话，叫我多么快乐呀！我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很快乐。我说，假如你能消失在我面前，那才叫神呢！你说，说不定哪天，你就突然消失在我面前了。知道吗？由于你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗？上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗？就由于你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去查找你，我都会以为你来了！直到，直到今日下午，你说，你不会来了。很痛...

该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最终能做的，只有悄悄的离开。

我知道，你始终怕损害我，才不忍心对我说分手；我知道；你为了不让我难过才牵强和我在一起。可你知道吗？观察你这样不欢乐，我更难过。假如肯定要有人受伤，那，我来。只盼望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不简单了。

5年前，我们通过信件熟悉了，就让它再来结束我们吧！在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆！

我不知道我会难过多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着遗忘你，遗忘我们的曾经。

不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关怀我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，盼望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。

好了，该结束的始终要结束，祝愿你，祝愿我！

最终，我要向你说句：对不起！

对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。

对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。

对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。

对不起...

这是我最终一次写给你，不要觉得是打搅，也让我最终一次叫你，这几天，看看镜中的我，连我自己也快不熟悉了，从熟悉你到现在，我要感谢你曾经在MSN和上带给我无限的快乐和欢乐，曾经的彼此相恋，直到如今突然生疏，除了伤心，也不知是什么味了，昨天从XXX回来，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻开了我与你从熟悉到今日全部的谈天记录，强忍着泪水，一遍又一遍的看，我们以前像两个调皮的小孩，我告知自己，不行以躲在OFFICE哭，最终熬到下班，冲出公司门口，最终在进地铁站的那一刻，我全部的顽强和自尊，再也无法阻难泪水的决堤，身旁异样的目光让我心透凉透凉，从XXX走回来的一段路，还是拨通你的手机，却再也没听到你的声音，心里还在蓍望你会奇迹般的消失在我们曾经的老地方，XXXXX，可是，当我跑到那，你那熟识的身影，我可能这一辈子再也找不到，我是不是好痴线，哭晕在家中，伴侣送我去看医生，当针管插入我的血管，已经没有感觉，还记得以前打针会哭得整个医院都会听到，也还记得有小伴侣笑过我，大姐姐，打针，怕怕。今日撑到公司，为的是能在MSN上问清晰，这几天突然的冷淡是为何？上周星期三聊完之后，我们就。。。只想接通你的电话，关怀一下你，我没有其他任何意思，不知是我做错了什么，还是由于其他客观缘由，导致我们不再联系，就算你有什么缘由都好，就算是判我死刑，都要让我清清晰楚，明明白白，才发觉，无法联系到你的那一刻，我彻底的输了，输得一塌糊涂。

MSN上我和你的对话，你说的每一句话，以前的你，去哪了，以前那个温顺的你去哪了，那些话，仿佛一夜之间都变了，一场梦一样，一场短暂的梦，以前教我订正讲错白话的你，以前叫我宝宝的你，以前说想我的你，以前在MSN上叫我起床的你。。。太多太多，你让我这一辈子无法想通的事情，对我真的很不公正，我和你在一起，从来没有想过，要在利益上得到你什么，包括钱，在HK人眼中，大陆人始终是略低一等的人，不行信，不行靠的人，难以相信，甚至怀疑大陆的女孩子都是贪钱，我不是，我始终都很独立，我也不需要男人养我，这些我都知道，但是，我从来没有想过，由于我不是那种人，感情用真心付出，没有其他念头，而且同你一起，我从来没有背叛过你，从来没有过，还记得你在我家沙发上说过，你之前的第三个女伴侣，和你在一起八年，最终她最终爱上了一个有钱人，看得出来，你伤得很深，我亲口对你说：友爱的，放心，我不会玩弄感情的，也不会去做损害你的事。你说：呢句我中意听。对你的感情，像是一张白纸，一觅无遗的呈现在你的面前，没有任何污点，也都从来没骗过你，我不擅长讲大话，我一讲大话就面红，所以我不讲，包括我以前的事，全部一字一字讲给你听，由于，我信你，所以，我依旧是信你。

你来我家，我都知道你不习惯，由于，各方面的条件不太好，我那里你有许多的不习惯，上周星期日你走了之后，我去了商场，去帮你买好许多东西，是想让你来我这，可以有家的感觉，会舒适点，现在，那些东西，摆在梳妆台上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，当时还在向往你下次来我这，你用这些东西会很快乐，还会抱着对我说：宝宝，你对我真好，你想得真周到。我想，这全部一切，我再也听不到了。。。

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今日，我递交了辞职报告，我想离开这里，带着我全部离开这里，离开这个曾经熟识的地方，你的离开，把我击倒了，一个让我从网络上开头的爱情，直到走到现实，还是逃脱不了现实的残酷。

我想见你最终一次，把它们亲自交给你，不要让我再有圆满，让我走得心安理得，给我一次公正的机会，让我们这段感情划上一个完整的句号。盼望你能给我一次机会，一次见你的机会！

知道你忙，工作压力大，当心身体，保重！

老婆，这是我最终一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经打算要离开你了。

现在的我真的乱极了，想了许多，不知道这样做究竟对不对，不知道以后我会有多懊悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。

和你相恋2年多，那些在一起的幸福欢乐，一幕幕，叫人留念，只惋惜，现在的我只能选择遗忘它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和欢乐呀!

网上说，女人变心的一种缘由是由于厌倦了，是由于没有了新奇感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关怀我，不再爱我了!没有了关怀，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。

总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我盼望你幸福。虽然，我很盼望这幸福我能给，即使搭上我的性命。

由于爱你，在受过很多次伤后，我仍旧说，假如你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我始终以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

假如，你觉得我给不了你幸福和欢乐，那么，我情愿放开我的双手，还你自由，让你去查找属于你的幸福。

知道吗?之前的电话，叫我多么快乐呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很快乐。我说，假如你能消失在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就突然消失在我面前了。知道吗?由于你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗?就由于你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去查找你，我都会以为你来了!直到，直到今日下午，你说，你不会来了。很痛...

该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最终能做的，只有悄悄的离开。

我知道，你始终怕损害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我难过才牵强和我在一起。可你知道吗?观察你这样不欢乐，我更难过。假如肯定要有人受伤，那，我来。只盼望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不简单了。

5年前，我们通过信件熟悉了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!

我不知道我会难过多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着遗忘你，遗忘我们的曾经。

不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关怀我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，盼望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。

好了，该结束的始终要结束，祝愿你，祝愿我!

最终，我要向你说句：对不起!

对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。

对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。

对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。

对不起...

IhavebeenseriouslylookingbackuponourrelationshipandgettingveryclearonwhatIneedanddesireoutofarelationship.

TheconclusionIhaveetoisthatwearetoodifferentinbothourpersonalityandourdesiredlifestylestobeabletosuccessfullylivetogetherwithjoy,bliss,goodmunication,andinteraction.

Thisisnotaboutyouoraboutmewinningorlosing,oraboutoneofusbeingwrong--itisabouttwowaysofbeing...whichdonotfulfilleachother,orgotogether.ThoughIhadbeenopentohavingyouvisitwiththethoughtthatpossiblywecouldtryagain,afterthinkingaboutitalot,Irealizethatitisnotagoodidea.Iamveryclearthatwearenottherightpeopleforeachotheratthistimeinourlives.

Pleaseforgiveyourself,andme,foranymistakeswemadealongtheway...andrememberthatwebothhavegrownimmenselythroughbeingtogether...butthetimehasetomoveon.

SobasicallywhatIamsayingisthatIwouldliketocancelmyinvitationforyoutovisit.Ifeelatthistime,thatIneedtomoveonwithmylife,andhavingyoueandvisitwouldnotserveanypositivepurpose.Youneedtoacceptthatthisrelationshipisoverandopenyourselfuptoreceivingtheblessingsoftheuniverse...

Ithinkwebothneedtoletgoofthepast,begratefulforwhatwehadforatime,learnfromourexperiences,andmoveonfromthere.

DearestJohn,wehavebeenthroughalottogether...Ihavealearnedalotaboutmyself,asyouhavelearntalotaboutyourself.Atthispoint,wearebothreadytograduatetothenextlevelinarelationship...Whatwehavelearned,whetherwhileweweretogether,orwhetherafter,throughlookingbackonhowweoperatedtogether,willserveusinourfuturerelationships.

Ithasbeenmyexperience,thatallrelationshipsthatendaresimplyopeningthedoortoanotherlevelofjoy,andabetterrelationshipbuiltonwhatwehavelearntinthepast.SoIknowandtrustthatthereissomeoneouttherewhowillsupportyouinyourgrowthwhilelovingyouexactlythewayyouare...whichissomethingthatwewerenotdoingforeachother.Iconstantlyjudgedandcriticizedyou,inthesamemannerthatyoujudgedandcriticizedme...Outthereistheperfectpersonforyouthatwillloveyouandnotfindasinglethingtocriticizeaboutyouinthesamewaythatyouwillnotfindasinglethingtocriticizeaboutthem...Youwillacceptherassheis,evenwhileseeingthatsheisnotperfect.

Donotseethisaslosingsomething,butratherashavinggainedknowledgeandwisdom...Everythingthatyoulearnedfromusbeingtogether,aswellasfromusbeingseparated,youwillbeabletoputinpracticeinyournextrelationshiptoavoidthetrapsthatwegotinto.

EVERYTHINGALWAYSWORKSOUTFORTHEBEST,andthisisnoexception.Trustinyourself,trustintheUniverse,trustinthepowerofLovethatrulesourlives.Pleasedontgetintofeelingsorryforyourselfandwantingtoenditall.Rather,thankGodforthelearningexperience,andaskfortheopennesstorecognizetheblessingsinyourlife.Theyarethere...openyourselfuptobeingyou,acceptingyourselfpletelywithoutjudgment,andlovingyourselfunconditionally.

Iwishyoujoy,Iwishyouhappiness,Iwishyouheavenonearth.PleasetrustinyourselfandtheUniverseenoughtotakesomedeepbreaths,andstartlookingtofindandcreatejoyinyourlife.Itisthere...simplystepoutandclaimit.

你好！这是我最终一次这样叫你了。虽然我不怎么喜爱把这些字眼挂在嘴边，由于我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。

老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你始终照看着我。原以为经受过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会始终携手到时白头。直到我观看到你的不对劲前我始终以为你不会是那种人（这也是我能够下定决心和你结婚的动力），那种事情在我的人生路上是永久不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此顽强，如此冷静。虽然我也有不甘过，究竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最漂亮的十年，我不懊悔把自己最漂亮的十年给了你。由于我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。由于从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会懊悔付出的这十年时间了。

老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了？每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。由于你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。假如她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去牵强的。我觉得再连续为你考虑已经不需要也不值得了。由于说服自己接受第一次到现在我都没有胜利，相信我再也没有力量说服自己接受其次次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己快乐就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来谈论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，究竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快欢乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再连续，牵强凑合对你对我也是不公正的。是应当依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。由于我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清晰你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清晰你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。或许时间是长了些，经过了十年，但是我不懊悔，由于究竟现在自己还年轻，假如再过5年或者更长那才是我不情愿看到的。

老公，既然我现在已经打算离开了，请你肯定要敬重我。由于我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。假如我对你说在我作出打算，准备离开你时，心里没有些许的难受，那是在哄骗你也在哄骗我自己。究竟已经十年了，许多东西已经习惯了。但是我不盼望我们像仇人一样，盼望我们能够好聚好散（这是我写这封邮件的唯一目的，或许我是庸人自扰）。但是我也不会再和你做伴侣，由于当一个人不敬重我，同样也得不到我的敬重。盼望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不简单，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻挡过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照看的时候，我没有方法在他们身边，这是我的一个很大圆满。恳求你代我向他们说声对不起！能够原谅我的不孝。不过我相信你确定会找到一个比我还好、更适合的人去照看他们的。

老公，最终我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道悄悄的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。由于那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。究竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人满意的享受。可是老公你应当清晰的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作转变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发觉其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的圆满。现在、将来也不会再有机会去照看你了，所以我盼望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜爱的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应当有点上进心，究竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样掌握你的钱，掌握你的自由，管的最多的就是你的上进（不过这个以后也不会再管你了）。由于我觉得可以做什么不行以做什么，你应当自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在消失这种事情或许就是我给你的自由太多了（如同张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更孤独     ，才会让你陷入感情漩涡）。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。假如有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧！

夜深人静时辗转于床上,诚恳的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着劝慰我...对你的感觉始终很奇异...只是始终不敢奢望有一天会拥有你,由于在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开头,你不许一个人难受...不快乐的时候想着我...一切开头的那么自然...友爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我谈天,当时的你是那样的热忱,温顺...伴侣的眼光是嫉妒是艳羡?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的珍宝...我又开头了对爱情的向往...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开头考虑我们的将来,听着你的准备,我真的可能想象到:你写剧本的时候,静静的站在你的背后悄悄的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

最终见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.或许你永久不知道,最动听的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你始终盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从今再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

由于太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得犯难...

我亲自找到了答案，我没想到你会选择哄骗...其实许多时候我会想到许多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...由于两个人在一起最重要的是要相信...耳边依旧回荡着最初我们商定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很伤心...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备...准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手...由于我不想看到你不快乐...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了哄骗...我最难受的也是由于这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最终一次了...感情里渗了哄骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...

不盼望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得疼惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价XX一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告知我...他不敢冒险铺张我的青春...由于他知道女人的青春是很珍贵的...我仍旧很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很仔细很投入...感谢你在寒冬的深夜送来问候...也感谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

公交车5分钟一班,地铁非常钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不愿说...只好由我亲自还给你心安理得...友爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才打算放手...见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只盼望没有我的日子里你会真的幸福欢乐...而且你肯定要比我幸福...感情肯定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最终一次精彩...最圆满的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

友爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是由于盼望你和我在一起的时候是轻松欢乐的.我始终努力抬着头,不让眼泪掉下来.

友爱的盼望你遇到的女孩会比我好..会让你得到幸福.假如真的有那样一个女孩.请你肯定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很简单受伤,请学着敬重他.疼惜她.为了她爱惜自己的身体.不要冷落她.学会相信她.别把自己的观点当成永久是对的.她不和你争辩不是由于她没有思想而是她不想看到你深锁的眉.

友爱的,怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.假如爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做理所当然...不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包涵。

友爱的，世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的漂亮，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安稳微笑。死别是无能为力的痛苦，而我此刻的转身天际，却是甘心而为。

友爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

夜深人静时辗转于床上,诚恳的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着劝慰我...对你的感觉始终很奇异...只是始终不敢奢望有一天会拥有你,由于在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开头,你不许一个人难受...不快乐的时候想着我...一切开头的那么自然...友爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我谈天,当时的你是那样的热忱,温顺...伴侣的眼光是嫉妒是艳羡?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的珍宝...我又开头了对爱情的向往...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开头考虑我们的将来,听着你的准备,我真的可能想象到:你写剧本的时候,静静的站在你的背后悄悄的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

最终见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.或许你永久不知道,最动听的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你始终盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从今再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

由于太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得犯难...

我亲自找到了答案，我没想到你会选择哄骗...其实许多时候我会想到许多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...由于两个人在一起最重要的是要相信...耳边依旧回荡着最初我们商定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很伤心...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备...准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手...由于我不想看到你不快乐...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了哄骗...我最难受的也是由于这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最终一次了...感情里渗了哄骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...

不盼望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得疼惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价XX一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告知我...他不敢冒险铺张我的青春...由于他知道女人的青春是很珍贵的...我仍旧很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很仔细很投入...感谢你在寒冬的深夜送来问候...也感谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

公交车5分钟一班,地铁非常钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不愿说...只好由我亲自还给你心安理得...友爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才打算放手...见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只盼望没有我的日子里你会真的幸福欢乐...而且你肯定要比我幸福...感情肯定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最终一次精彩...最圆满的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

友爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是由于盼望你和我在一起的时候是轻松欢乐的.我始终努