100篇日记日记七篇

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日志一

她最喜欢站在车水马龙十字路口，因为来自四面车辆从身边穿行而过咆哮，会让她感到愉悦和眩晕。

那时夏末，她16岁，刚上高三。天气潮湿而闷热，是个让人看不到尽头和希望季节。

旅游车从新野开往丹江口，她总是坐在最终角落，像一朵水晶兰，生长在幽暗潮湿落叶层里，冒出晶莹雪白身影。她穿一件纯白色裙子，裙边鸢尾花纹一直垂落到脚踝处。车子每次颠簸，似乎都极有可能把裙子上花瓣抖落一地。

初生婴儿般黑亮眼睛，端详着每一个陌生面孔。

心是关着，同时也是空着，任何一个开口与她说话人，要么被她拒之千里，要么占据她心底。

她轻轻地翻着一本本精巧书，看一阵子，然后又慵懒地看看车窗外。

不停地行走，满怀期许地想要抵达某个地方，邂逅一个能够一见倾心人，或许这就是生命目标和意义。

可她却偏偏又是一贯地冷漠，冷漠得让人疏离和疼痛。

那是一个夏与秋交替季节，落叶处于枯萎与凋谢边缘。

她名字以及整个人，好像就是为了这么季节而诞生。

夏秋，一个关了夏季之门，开了秋天之窗，忧郁似水，似乎一碰就会碎掉女孩。没有热情，只有素净。

她似乎不爱出现在人们视野里，于是总是走在人群最终。人们轻松而畅怀交流，她拿出笔和本子，不停地写着什么。

漂亮风景千篇一律，同行人们往往每到一个地方都会故作矫情地大呼小叫，拿出相机或者是手机，留下大同小异且毫无价值痕迹。

或许是因为旅途疲惫，或许是因为视觉疲劳，或许是因为她，我对这场旅行失去了期待和激情，渐渐也失去了和人们交流欲望和能力。坐在人群之外是自卑和可耻，莫名地有了一个沿途折返冲动。

萧飒季节让人走不到尽头，看不到希望。气氛压抑而诡异。毕竟不是一个热爱旅行人，这只是我逃离与安然争吵一个无助方式。

旅游车行至一个已经忘了名字服务区，停留了大约20分钟。全部些人都下车，呼吸新鲜空气，伸腰，扭脖子，喝水，抽烟……除了她。

她翻着本子，一边涂写，一边看我。她只有16岁，眼睛却布下了天罗地网，是一个妩媚陷阱，明亮而幽深，尖锐而充满杀伤力，能够瞬间捕捉人心。

我有些迷乱，快速地扔掉了指尖半支烟。

点完了人数，旅游车继续前行。

我迷迷糊糊睡了一会儿，醒来时候天色已经垂暮。车上有男人矜持而轻微鼾声，也有两个女人低声细语。

安然还是没有找我。可能现在她和我一样，各自享受着各自清静和自由。我们只是需要一些时间。

和新野已经拉出了一百公里距离。我不知道安然清静和自由是否是愉快。我清静和自由，伴随夜幕到来，显得有些孤独和落寞。

我是个很轻易就被女人把控男人，所以对于冷战，我从来不是她对手。她总是知道我会在什么时候冷静下来，会在什么场所感到空虚，会在什么情景感到无助。所以每次争吵之后，她只需要用一秒反应时间就能接到我电话。

慌慌张张地找手机，直到翻完了全部口袋和包，才想起来在服务期时候，我一手拿着红牛，一手夹着香烟，看到她专注地看着我，心跳莫名其妙地有些杂乱无章，忘了手机还在椅子上就急忙忙忙上了车。

你是在找手机吗？我回过头去，她在昏暗光线里专注地看着我。

这是我第一次清楚地听到她声音。并不温顺，有些野性。与她身影、外貌和着装截然不一样。

莫非是想经过素净来遮掩某种残缺，不让暗涌迸发？

她把手伸出来，对着我，手里拿着我手机。我轻轻地接过来，说了声谢谢。

我没有问她是在哪儿捡到我手机，以及是怎么样捡到我手机。

当然，她也没有告诉我。

日志二

三天旅程快要结束时候，她找我说话，很忧郁表情和语气。

我和我父亲一样地热爱旅行，下一站未知让人有期许地活着。不是因为风景，而是因为想遇见不一样人，然后甄别出最期待那个。

那你遇见了多少个不一样人？

千万个。可是最期待终究只有一个。

哦。我似乎已经听见了内心澎湃，可又只是淡淡地回答。

从10岁开始，只要有假期，我就出门旅行。然而更多时候，我是一个人独自行走，因为不喜欢和人说话。六年时间里，我见过来自五湖四海形形色色人。

她看着我，有力地看着我。

相信我，你是我见过最尤其一个。你很英俊，你鼻梁美过我见过全部山脉。你眼睛比大海还要深邃，能抚慰世间全部伤。你头发像是充满水分植物，潮湿而阴凉，适合我生长。

她微笑着，毫不遮掩地说，我多想寄生在你身上，可是我却不能跟你走。

她拿出本子，翻到末页，把那张纸撕下来，发出嗤嗤声音。

这是我统计第一个与我关于人，却是最终一道风景。没有什么更值得我统计了。她递给我，渴望我能收下。

那么你现在要去哪儿？我问她。

我要回学校读书。

我能够留下你电话吗？下次或许能够一起结伴旅行。说这句话时候，我好像忘了我原本就是个不爱旅行人。

可能不想再旅行了，这是最终一次，因为人和风景一样，都是千篇一律。除你之外，没有本质区分。

她非常认真，我深信不疑。

对不起我忘了正面回答你问题，我不用手机。

旅行不像两个人定居过日子，它终将是要很快结束，急促，短暂，很快就要告别。

告别时候，她对我说，她能够对什么都漠然，能够对什么都不信。不过她相信她眼睛和感觉，无关乎对错，无关乎生死。

我看着她越走越远，偶然在车站人群里回头看看我，挥挥手，揉揉眼睛。

我们连再见都没有说。也没有留下彼此联络方式和通讯地址。

或许我们根本就没有理由非得要找个牵强方式，把彼此牵连起来不可。只能是简单离别。

只是以为，离别，从未如此痛过。

我拿出那张纸，上面画着两个人，一个是她，一个是我。相互背对着，脚步踏往不一样方向。配了三行笔锋尖锐简短字。

一个和他无关女孩。

一个与她相关男人。

日志三

已经三天没有和安然联络过了。我终于还是回到了这里。我打开电梯，按下27层。电梯狭窄而冰凉，加速上升，我完全能听到自己呼吸和心跳。这么角落，或许只有夏秋才能发觉它养分和价值。

电梯抵达17层，突然抖动了几下，停住，照明灯熄灭，只有微弱应急灯。是停电了。

倚在电梯里，我看着镜子，想着坐在角落里像水晶兰一样夏秋，她明亮而幽深眼睛，有力地看着我，向我伸手，然后又向我挥手告别。

在这狭小空间里，我感觉到前所未有恐惧。

她是个瞬间捕捉人心，让人欲罢不能，可又会带来黑暗和忧郁人。

应急灯光线越来越微弱，像是生命快要画上句点。我好想把这一切告诉夏秋，因为这么窒息和无助，只有她才是我唯一共鸣。

物管把我从电梯里救出来时候，我已经被困了5个小时。

他们七手八脚把我抬回家，我含糊地看到家里被破坏得一团糟，碗碎片，玻璃相框碎片，摔烂电吹风，铺满一地。我隐约听到安然在哭，重复地说对不起，原谅我，以后再也不会了。

日志四

我经常会想起她，是在夏与秋交替季节里，那个像水晶兰一样女孩，她明亮而幽深眼睛，有力地看着我，深深地捕捉我，向我伸手，然后又向我挥手告别。

20x年6月8日，我升任了部门主任。在疯狂庆贺喧嚣里，我喝得快要麻木。可是总能觉察到在我心底，有一个如琉璃般牵挂，已经生根发芽，雪白透明，然后花一样绽放开来，藏不住。

我想，她该是参加了高考，已经毕业了。

又想，她会不会已经忘记我了。

安然说，我升职了，她要嫁给我，一刻也不能拖延。她对我说，再过一个月就去办理结婚登记。

苏晨，楼下大厅有个女孩儿说要见你。同事告诉我。

一定是夏秋，即使我不知道她是经过什么方式找到我。

我去洗手间，整理衣衫，剃了冒出半厘米胡须。

她坐在大厅沙发上，看见我时候，有些兴奋，也有些说不出害怕。

对不起，苏晨，原谅我擅作主张翻阅了你手机。可我就是忍不住想要知道你一切，包含生活，工作和爱情。

哦，没事，我不是也向你要过手机号码吗？

苏晨。

嗯。

昨晚你来找过我吗？

我看着她，她微笑着，眼睛却通红。我迟疑着，没有回答她，只是想快速地弄明白，她为何问我这么突兀问题。因为我根本不知道她任何信息，除了她水晶兰般样子。

昨晚高考结束，我喝醉了，我看到你了，是你带我走出酒吧。我记得你山脉一样鼻梁和植物一样充满水分头发。你用温暖手抚摩着我脸。

我一言不发，只是看着她。直到她终于掉下眼泪。

你抱过我，是我允许你脱掉我衣服。是吗，苏晨？

她尖锐目光像箭一样刺痛着我眼睛和心脏。

是。我说。是我。

那为何我问你，我们是在什么时候，什么地方认识，你却不知道？

她哭出声来，周围目光开始向我们聚焦。

昨晚不是你对吗？你不可能忘记那个夏与秋交替季节。

是。我说。不是我。

她像风一样把自己从沙发上连根拔起，然后被我坚如磐石回答砸得粉碎。

是我。或者不是我。两枚威力一样子弹。足以让她死亡。

她零落着冲出大厅，全部人看着她，然后看着我。我没有追出去。

她在街上十字路口跌跌撞撞，四面车辆从她身边穿行而过，发出咆哮般声响和撕裂般喇叭声。

我尝试过想要找到她，可是她消失了，是带着绝望。

一个月后，我收到了一封邮件，发邮件人叫做BrokenSummerandFall。

苏晨，我是夏秋，我怀孕了。我决定不去上大学了，因为我已经花光了父亲留给我全部钱。我像他一样写文字，以稿费支撑我剩下时间。曾经我不停旅行，在旅行期许中找到存活意义。可是自从我碰到你以后，认定了这个世界上再也没有愈加好人和风景。我知道每个人生下来就是要走向死亡，可是在我死之前，我想搞清楚这个孩子父亲是谁。

回到家，安然准备了可口饭菜。她说，还有几天就要结婚了，她很高兴。

安然，我叫住她。

能不能过一段时间再说，我刚才升任主任，工作事还有很多没有理顺。

不行，一刻也不能拖延。她一口打断我，没有任何商议余地。

日志五

经常在深夜里接到从不一样地方打来陌生电话，每次接听，都没人出声，偶然有线路传输杂音。十秒左右，电话被挂掉，开始传来嘟嘟嘟声音。

在办公室里，我不停地刷新邮箱，像发了疯一样。终于等来她第二封邮件。

苏晨，我突然喜欢上了站在车水马龙十字路口，因为来自四面车辆从身边穿行而过咆哮，会让我感到愉悦和眩晕。你知道吗，母亲说我是个克星。我小时候经常乱跑，父亲因为找我，在十字路口被车撞死了。我父亲就是被我克死，母亲一直这么认为，并不再原谅我。她说，全部和我接触人，都将是不幸。所以我不想把无关人变成关于。你也一样，我将不再见你。

20x年7月27日，我和安然约定登记日期，天亮后就将准期而至。安然睡得很安稳，我却注定了要与失眠夜相伴到天明。

孤独夜是漫长，我坐在飘窗上，看着百米之深地面，车辆在深夜里穿过。我不停地抽烟。偶然听到安然在咳嗽。

东边光慢慢冲破漫无边际黑夜，将要拂晓。云是紫色，像是鸢尾花纹，垂落在天边。

我和安然办理了结婚登记。

我户口簿里，夹着一张纸，两个人，三行字。

一个和他无关女孩。

一个与她相关男人。

日志六

夏秋，20x年9月7日。

理智强迫我忘记她。鬼使神差，我却又舍不得撕碎那张纸。

我和安然结婚了。

我给她回了这个简短邮件，七个字。可能她不会再打开邮箱。因为她说过将不再见我，那么必定会屏蔽掉我一切。

三个月后，安然总是在夜里不停地咳嗽，咳得很厉害，开始大口大口地呼吸。甚至无法入睡。

某个夜里，我接到她电话。

苏晨，

对不起，是我。

她哭着，哭得很厉害。

我和母亲彻底决裂了，我已经离家出走，现在在车站。对不起，请你原谅，双子座人总是轻易沉陷在自我纠结当中而无法自拔。我说过我将不再见你，可是我做不到。我来找你，你若拒绝，全部人将不可能再见到我，包含你。

你先冷静一下，告诉我你在哪个车站，我来找你好吗？

不，我只想来你家。求你答应我。

好，那我告诉你地址。

不用了，我知道你家地址。

安然已经睡着了。敲门声音有些急促。

她肚子微微地突起，进门一把搂住了我。放肆地哭泣。

她说，她经常梦见一个漆黑影院，她是唯一观众，习惯了一个人平静地坐下，看着含糊无字荧幕，荧幕上像是他父亲，被飞奔而过卡车撞到在十字路口。她怵目惊心，想要抓住一个人手，却发觉空无一人。那样绝望和苍白无力，让她失去了活下去勇气。

她紧紧抓住我手，开始吻我，咸热泪水滴在我嘴角。

苏晨，我心早就为你而开，你占据了我全部。

我推开她。

夏秋，我和安然结婚了，她刚才入睡，我不想打搅到她。

她渐渐平静下来，平静得让人害怕。

她向我借了五千块钱。然后离开。那时凌晨两点。

夏秋转身，安然就打开卧室门。她很精神，问我对她隐瞒了什么，为何一个怀孕女人深夜来到家里，还给她钱。

我们所以大吵一架。她昏倒在地，大口大口地呼吸，我把她送进医院。

肺癌晚期。医生告诉我。

没什么大碍，疗养一下就好了，相信我，我很快就接你回家。我对安然说。

别骗我了，苏晨，几个月前我就知道了。所以我说，一刻也不能拖延。我想这么结局对你是好，你终将拥有自由，而且不会因为抉择而为难。对我也是好，最少到死，我也是你正当妻子。

不是，不是这么。我数次向她解释。可她还是在绝望中结束了生命。

是个初春，在幽暗病房里，她经历了窒息和无助。

就像我困在电梯里时候，看到应急灯光线越来越微弱，看到生命快要画上句点。直到被恐惧吞噬。

日志七

安然死了，肺癌。我不想再见到你，你真是个克星，是个会带来黑暗和忧郁人。我这辈子最大错误，就是在那个看不到尽头和希望季节里与你相遇。你母亲说得对，全部和你接触人，都将是不幸，我不想和你关于。

BrokenSummerandFall。点击。发送。然后关掉电脑。

鼠标滴答声音充满在整个空荡房间里。我沦陷在孤独和失眠之中。

眼看就要天亮了，我把头蒙在被子里。哭泣。又疯了一样爬起来，点烟，打开电脑，刷新邮箱。

我知道安然死了。对不起。是我不该捡起你手机，是我不该唐突地挤进你世界，惊扰到本该属于你平静生活。我原