随想作文范文

一年又过去了。XX年走了，XX年来了。带走的是过去，带来的是希望。过去的一年里，每个人都经历了很多很多，不论是悲伤，是快乐，是悲伤，是欢乐，过去的都过去了，只留下无尽的思念。风仍在追赶它的方向，花仍在搜寻她的年光，我，又在干什么呢？茫然，无奈，所有忧如残花落，细风走，不留印迹。那遥远模糊的梦，在远方渐渐被时间腐化，我的追求，我的梦想，终究在哪？青春本是追梦的年光，但没有梦，又要怎样去追呢？梦想如天上的星星，多的数也数不清，同样发光，同样闪烁，同样绚烂，但当你真实摘到它时，才发现，它只可是是一颗暗淡的陨石，从前的光早已不见。但人生还是要有追求的，人的身体，若是失去去了理想、梦想、梦想，便忧如一幅空架子，失去了实质的内涵。发光不是太阳的专利，我也能够发光。我要我的梦想，永远不坠，永远在夜空绚烂。风走了，花落了，一年就在希望、失意、迷惑、快乐中度过了。希望明年的这时候，我的梦想，不再是空中楼阁的星云，而是一颗闪亮的发光体，为我的人生指引方向。风轻吹我的发，突然间有种想飞的感觉。当自己与周围的所有都显得那么水火不容时，是当自己睡着了，仍是当所有不存在？有一句话叫，若是我不醒来，世界就不存在。于是我在睡觉前想，可不能以不醒来？无数的问号在我的心中瓜葛着，让我的思想主线难以脱身而出。想向谁借来利剑斩短这情绪，又怕抽刀短水水更流。于是，只好默然。现在的我，与其说是个女生，不如说是一面闷鼓，不敲打几下，是不会响的。这样的人，怎么在社会上立足呢？---不能够的。更不用说与人交往了。有时多么想能过“种豆南山下，草盛豆苗稀〞的生活，可是自己却没有先生那般的靖节，于是只好空叹一口气。。。这样的立场也是不多坚决的，不赶妄叹，大家皆醉我独醒，却也不满于现状。我想，或许我还须成长罢。迷惑。我抬初步，眯着眼睛看天空。――天空有很多大片大片的白云，很美，但终送仍是会飘走。我的心惊慌失措地疼了起来，像是一阵突可是至的疾风。打给晓沫，却素来是无人接听。我在北方，她在南方，距离很远，但此时现在，我却感觉我们俩的心比这距离更远。我还记得她在体育课拿着仅有的一瓶矿泉水让我先喝；我还记得她抱着我，哭着说不会再让我孤单；我还记得她拉着我的手说必然会带我去看海洋；我还记得她上火车从前把她最心爱的音乐盒送给我时说要常联系可是，我的她为什么不接？我笑着宽慰自己她很忙，夏天到了，所有的不快乐，所有的伤感都过去了。我拿起，再次按下了她的号码听别人说，若是你的脑海里频频地出现一个人的名字时，那么你将永远记得他。所以，我知道，蜡笔，我将永远记得你。我的蜡笔，我素来很自私的以为蜡笔你是属于我的，可是，你仍是走开了我。你走从前的伤感让我现在也忘不了。从前那个快乐爽朗的你去了哪里？你走此后，我的脑子老是不断地出现你的名字，那个和我寿辰差六天且和我同姓的蜡笔，那个lr组合另一半的蜡笔蜡笔，让我们抱紧，牢牢的，世界回到最初的纯白，我们就不会老去。天空的白云飘走了很多很多。思思，你的笑脸又一次地闪现在我的脑海里，带着初阳特有的毛边儿，汩汩地发散着你的香气。丸子，我忘了我要对你说些什么，但我现在只想叫你的名字。丸子，丸子阿可，其实我们都可是孩子，不谙事理，谨言慎行怀揣着自己的爱的孩子。paper，你用一片片矜傲的羽毛包裹着自己，作出了富强又不能一世的样子。其实你的心里是孤单的，潮汐一般汹涌的孤单。终于，白云仍是都飘走了，我挽留不住任何一片。头几天，素来在下雨，很冷。没有人在我身边，很孤单。听闻明天高考取考都要提早，因为奥运会。感觉自己很倒运，有点不公正。想找个人发怨言，却找不到。从前，我还能够疯狂的看小说，可是现在时间不一样意了。我想，也是该和小说告其他时候了。再从前哦，话题扯远了。我连续望着天。万里无云，天很蓝很蓝，全都是蓝色。温暖饱满的阳光带着毛茸茸的边儿，沉寂地洒下来。我想起了r曾对我说过的“每日天蓝〞，现在我终于懂了这句话，这可是有四个字的一句话。走过四时，回顾过去，展望未来，神往明天。伴我们虚度光阴的是我们永远无法割舍的四时，它在我们的生命中是一道重要的筹码！我爱春，爱她的妩媚轻柔，爱她的盎然活力，爱她的万种风情。春日里有初生的嫩草，有独放的桃花，有吹面不寒的杨柳风，家乡春天的风，吹着脸庞，真是有一种昏昏欲睡的感觉，但这又何尝不是一种享受呢？我爱夏，爱她的烈日似火，爱她的热情豪迈，爱她的洒脱爽朗。夏天里有斗艳的百花，有参天的林木，有出泥而不染的睡莲，家乡夏天的莲，亭亭玉立，真是有一种望洋兴叹的感觉，但这又何尝不是一种宽慰呢？我爱秋，爱她的硕果累累，爱她的凄凉凄美，爱她的纷飞落叶。秋季里有丰富的瓜果，有唯美的凄凉，有孤零而无助的飘叶，家乡秋季的叶，百般飘零，真是有一种无以名状的感觉，但这又何尝不是一种宁静呢？我爱冬，爱她的宁静隆重，爱她的白雪飞扬，爱她的万般柔肠。冬日里有奇特的冰川，有灼眼的光辉，有柳絮因风起的白雪，家乡冬天的雪，奚奚落落，真是有一种感人心魄的感觉，但这又何尝不是一种迷惑呢？我爱所有，所有都归我所爱，我把我的个性寄望于四时，我把我的悲伤寄望于四时，我把我的深沉寄望于四时，但我多么希望，四时不再陪我虚度年光元旦了，又是新的一年。但我忧如仍旧沉醉在XX年中，不愿仰头。不知道XX年将是怎样的。XX的感人时刻缭绕在我心头。我只知道，XX年是我生命中的一个重要的年份，快要中考了。我又大了一岁——题记今年是猪年，好象在印象中猪的形象素来是胖胖的，很可爱的样子。小时候听妈妈说，属猪的少儿子都会笨笨的，所以我素来为自己不是猪年出生的少儿而有幸。XX年最流行的饰品是黑白猪，那今年会不会是什么黑白鼠？哈，都可是自己的一些白日梦罢了！很思念从前的小学生活，每日都嘻嘻哈哈的，不用担忧考试，也不用担忧父亲母亲的责怪。走在放学的路上，俏皮的小男孩还能够爬树掏个鸟蛋。刚一踏进初中着扇发散着纯纯栀子花的香味，就好象那些画面都定格在那个发散着甜甜泡泡糖的小学生时代，只积淀在那条古老的记忆河流中，有时灵光一闪会静静打开记忆的大门，尔后就会一个人疯狂的大笑，无缘无故的，但又忧如很快乐！眼光停留在一张张相片上，手指轻轻触摸过一张张相框，一些些快乐的回想碎片就慢慢流淌了出来。好象小学的时候每次拍照都要争着抢着站在最前面，照片洗完后出来的样子都是差不多的，一个甜甜的微笑涟漪在嘴边，明目张胆的笑着，怕什么呢？天塌下来有父亲母亲抗着！中学了，不再老是拍照了。因为时间少了或许说是有一股莫名的悲伤。逼迫自己硬硬的从嘴边挤出一个微笑能够说是一见蛮悲伤的事吧。大头贴开始流行整个校园，周末叫上几个好朋友任意地摆几个pose，应当是一见蛮潇洒的事吧。打开抽屉，满满一盒子大头贴，好酷啊！连我自己都要为自己的英俊所佩服，大体这就是过分吧，从小学到中学的一个过渡。已经初2了，离中考也就一步之遥吧。老师素来让我们参加个种的活动，说什么这样才有机会被提早录取。好象大家听的时候都蛮感动的，但事后又像一阵风似的吹过耳边。XX年了，好的初步是成功的一半，仍是好好念书吧。XX年，离XX年也就一年了，就快北京奥运了。时间真的好快啊，刚刚抓住他，却又让他溜走了。哎！我想杰的歌会给我一点感人的！好希望啊，愿他能给我力量吧！XX年，我希望，我接受挑战！我曾想做一只小鸟，只管小，但却能飞得很高；我曾想做一只羊，只管细小，却很平和；我曾想做一条鱼，只管各处危险，但也有快乐的一面。上帝给过我很多祝福，承蒙那些祝福，我能够飞得很高，能够变得平和，也能够快乐。可我现在却其实不是这样的，我想我是悲伤的，可妈妈却说我是最快乐的孩子；我想我是悲伤的，可爸爸却说我是最幸福的学生。但或许在别人眼里我是笑着的。我许下梦想要鹤立鸡群，可这些真的是我想要的吗？我下信心要当一位举足轻重的人，但那真的是我想达成的吗？很多话不是当面就能说出口的。随想，你确实十分美好，但一旦破灭，却给我无法自卫的伤痛，但我仍愿为美好而背负伤痛随想，因为随想带给我和家人的幸福早已成为我今生最大的财富。用笔录录着一点一滴，也将成为我今世最好的享受。风飒飒地吹，树上的枯叶随风打着旋往下飘落，草儿也枯掉了，雁们结队哀鸣着飞向南方，各处是一片荒芜。啊！秋季来了，大地也倦了；秋季来了，心儿也凉了。一年又一次凑近了却尾，我的心空虚得可怕，有一种被压迫的感觉，我不由悲伤：为什么在秋季我没能收获硕果？一年之中，我其实不是没有种下希望的种子，但我对它的爱惜或许太少太少了。致使所有都不很顺心，所有都与我的想法分道扬镳：成绩下划，生活不快我抱怨、自泣，但那都是空费，这所有怎能仅凭后悔即可改变，若是那样生活不就成了玩笑么？老天真的很公正，他让那些该获得的人获得，不应文书该获得的人永远也得不到。人是聪颖的，他应当理解这所有，理解往下的路该怎样去走。面对残忍的现实，是老天给人的考验，我知道成功是为了让人再接再厉，而失败那么是要人吸取教训，我其实不以为自己比有些人聪颖或许笨拙，我也读懂了这个教训：人生不免会有挫折，而挫折正是在提示你的错误，指明你该走的路。我理解了，我不够勤苦，我要努力念书；我理解了，我过分骄傲，我不应自负；我理解了，生活就有无量挑战，只需你悉心全力去做，所有都其实不晚。天真高真蓝，秋季亦是这样广阔，大自然正演奏着那谢幕的交响，不要灰心，不要放弃。因为明年仍是光亮的春天。今天中午天气不错。吃饭的时候，爸爸说有一个少儿因医生治错了病而死亡了。原来是这个少儿头几天发热了，他的父亲母亲便领着他到医院看病，医生按闹肚子给他看的病，让他在医院输液，输着输着，医院里的护士看见少儿的脸发青便连忙拔针，说输的不对，又说主治医生不再，等他来了再说。医生来了此后说少儿得的是大脑炎，反正不一会那边童便死亡了。他才学会说话，而且嘴很甜。我听了这件事，很悲伤，我默然了一会，这一会我想了很多。人们都夸赞医生是白衣天使，但有些‘‘天使‘‘怎么这样不负责任，即便医疗事故会有必然的补偿，但我想少儿的父亲母亲情愿抛弃那一笔可观的钱财，也不愿意失去爱子。近些年来发生的医疗事故可真很多。中央台的质量报告就曝光了某地的一些医院给病人输工业氧的令人骇闻的事实；有个少儿因医生注射了大量的某药品而成了哑吧，只会模糊地说：！爸爸！。诸这样类医疗事故举不胜举，这些事故不只会给医院抹黑，而更多是给病人的亲人带来了无尽的悲伤和悲伤，我希望每个医生都要对病人负责，对得起人民赏赐他们！白衣天使！的荣誉。人老是因为几分钟的快乐，被骗得一辈子悲伤。我重复着这句话。抬初步，看着苍蓝的天空中飘过一缕缕灰烟，那是工厂的烟囱里飘出来的。我笑了，无缘无故。我的眼光阻滞在那片天，不知道在看什么，却看得出神。我看不见自己的眼光，却知道它颓废得厉害，没有光点，没有希望，充满着的，是不知从哪儿来的沉痛和悲伤。我突然想起，从前想象中未来的我：我从前希望，我会快乐得像一阵清风，纯真得像山涧的溪水，笑脸像没有微尘的阳光，洁净，透明，清清楚楚。想到这些，我又笑了。和现在比起来，从前的想法，真是傻得可爱。我的心中积淀着深深的无奈，这是成长留给我的。人不能能不长大。我真的希望我不要长大。天，刚刚诚然不怎么蓝，却还有一些色彩，渐渐地，黑色忧如也从天宇积淀下来，越来越深沉，直到把整片天染黑。一眨一眨地，几颗星星静静地露出了脑袋，缀在越来越黑的天幕上，莹莹亮亮，仍是略带羞怯。星星会永远这样的，它不会因为环境而变化，即即是坠落，也会变成炫目的流星，在喝彩和祝福中结束，而不会灼伤任何人。我想要的就是这样的人生。风铃在落地窗窗沿上叮叮当当的响，水蓝的颜色映着月光，反射在我脸上，像一颗晶莹的泪。我的视线里突然出现了月亮，它静静地发散着清辉，恰似周围的星星都所有相形见拙，它们艳羡着月亮，也恰似在惋惜自己不能够那样美丽。月亮忧如其实不快乐，它的身上，也有斑斑点点的黑影，那是嫦娥？仍是月亮女神？我想象着，可是我又感觉自己的想象是多么可笑，小时候，我也是这么想，现在，想