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本文格式为Word版，下载可任意编辑——有些东西只有失去了优秀

闺密写了封信交给我，看完后我才懂得，这份情谊到止境了。

眼泪掉下，鼻血也接后而来。压力终究使我打破了医生的千叮嘱万交代。他说我只把他当做一个傀儡，说我不在乎，她说我不考虑她的感受。对呀！我忽略了他，这份情谊被我亲自打破了。

回想和她在一起的时光里，有喜，有乐，有凄怆，有推测，也有不解，还有醋。。。白羊座的我大大咧咧，不太会顾虑别人的感受。有时他的凄怆我看到了，却不知该怎么说，由于，我不懂。他还说我有事儿都不跟她说，跟别人说。看到信的止境，我自嘲的笑了笑，原来这就是她一向以为他在我心中的模样，原来她是这样想的。此刻，我什么都说不出口。对于他我除了歉仄，貌似什么也无法给。注定了分道扬镳，但我仍愿时光待她好一点。

凄怆总是来的措手不及，让我还没有修好警惕墙，它就侵入了我的心房。为什么总是这样，越不想失去的，反而失去的越快。她和木会是我固执的后盾，如今他走了。他的离开，我在之前仿佛就有预感，只是没有想到会如此快。失去的太多，已经让我不再畏惧失去，可是，真的是这样吗？

好多人都说我傻，包括杨。有时往往在想，他们说的我傻，是什么傻？我活的真的很不堪。桧和玖桅为了我，是不是不值得？有些东西，我越想珍惜，却越却越轻易损失。我好厌恶自己，厌恶自己的丢三落四，厌恶自己的自以为是，厌恶自己的性格，厌恶自己脾气。

是不是我不拥有，就不会失去？我好想哥哥，他总会在我不解忧伤的时候，写封暖暖的信给我，可是他不属于我，他又不会永远陪着我，写信玩。他结婚了，他顾不上我。

我很敬仰童话，可在别人看来，我很童稚。只是简朴的梦想，童话故事里的幸福和喜悦，会惠临在我身上。可那终究是我的空想，永远都不成能打破现实。我也热爱望向天空，天空很宽广，确定会容下我的眼泪和梦想。

往往纠结别人眼中的自己是怎样？不敢去想，由于自己在别人眼中确定很不堪。我好累，可我不能休息，由于我还有大量该珍惜的。

为什么天底下的不幸，总会同时惠临在同一个人身上？有太多的为什么，有太多的不解，而这些为什么，这些不解，都无人解。总是太在乎别人对自己的看法，在别人的世界里跌跌撞撞，落的一身伤。伤口在一次次的放大，在心口上划下一道深不见底的伤痕，然后留下一道永远也褪不去的疤痕。

不得不说自己做人做的很失败，不敢大胆爱，也不敢恨。只是卑微的活在别人的影子里，采纳那些所谓关切的怜惘。

生活像一部电影，有些人大胆地，在自己的世界里做着主角。而有些人却在别人的世界里，卑微的演绎着别人的配角。可是一部电影的精彩，不就是靠主角和配角合作才精彩的吗？假设一不部电影只有主角没有配角，那么这部戏还精彩吗？

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