我的孤独你不懂

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生活是一种景仰，看得见是得志，看不见就会憧憬，而我热爱憧憬，总感觉看得见的生活在我的记忆中没有痕迹，稍纵即逝。可能这样的方式对其他人人来说有点虚无，但是对于我来说是最适合的不过的。热爱没有方向的风，这样就不会顺着它的脾气，损失了自己的本真，我想我可以在凌乱的风中找到适合自己的方向，笑逐颜开，尽管会很难，但是花开的季节，我能望见的除了它的美观，还有它的消亡，记忆是一种过程，还是一种很混乱的过程，我试着理清思绪，但到头来我理清的除了比混乱还混乱的思绪，望见的还是混乱的思绪，可能我该明白有些东西真的不是说你想要如何就能如何的，凡事都有确定的定数，我们只不过在自己的人行道上重复了虚幻中看到的方向，然后一步步向前，直到路的止境。

思念是一种罪恶，我用鼻涕感受到的除了寒冷还是重复的寒冷，想要用炉火来熏烤身体，可是一阵繁忙之后才察觉火苗烧得再旺，烧不到的心还是那么冰凉，一时间想要把自己的内心彻底暴露在外，赤裸裸的释放，但走过的人群对我是视而不见，他们看不到的我的渴望，他们看到的吃了我的皮囊就是我的影子，我知道我们是目生的，但总感觉人群之外有自己熟谙的感觉，于是想要逃离人群，我察觉距离人群越远，我的心犹如彻底得到了释放，一边走，一边跑，我生怕身后的有人群追来，于是我开头想要逃离我身处这个的环境，可能真的是由于对这个环境越来越目生，畏缩看到熟谙之后的落莫，所以只有远离这一份熟谙，我的心才会归于宁静。

有时候，有种熟谙的感觉叫做孤独。

生活中自己是一个话语对比少的人，所以面对身边的人，自己表现出来的总是宁静多于吵闹，但其实我的内心孤独的，很古怪虽然内心空乏至极，但是却没有更多的话语，不知道是不是自己开头热爱用沉静的方式来诠释所谓的人生，但我能确信的就是我的心是孤独的。最近的这个季节，我开头失眠，整夜整夜的无法入睡，我甚至都质疑自己是不是真的生病了，每个晚上都要几片镇静药来进入睡眠，我越来越离不开它，也很深的时候，我在卫生间看着镜子中的自己，我察觉镜中的自己是熟谙的又是目生，我不知道镜中的自己是不是自己，于是我开头跟它说话，它的声音很轻，但是我感觉这声音很熟谙，我们诉说着彼此的心声，我热爱精心倾听的它的诉说，朦胧中我感觉到它的心事就是我的心事，原来我们的命运是一样的，于是我开头等待黑色，到后来我开头凭借每一个夜晚，整夜整夜的对着镜子，然后我们一起诉说属于我们的故事，属于我们的孤独。

我的生活你不理解，我的思绪你不明白，我的孤独你不懂，可能这就是我的生活。

好多人不热爱夜，可是我却独对夜色钟情，可能和自己心事有关吧！行走在白昼的路上，我总是探索夜的影子，犹如有它我的生活才会精彩，于是站在幽幽小道等待着夜的到临，有时候我觉得等待是那么兴奋，自己可以见到熟谙的人群，还可以看到熟谙的场景，然后带着自己心事奔跑在熟谙自己世界中，这种感觉真的很奇异。夜开头逐渐地靠近我，先是我的影子，然后是我的身体，我看着落日的消散，逐渐地蹲下来，用手捡起掉落在地上的黑色，然后把他们放在自己的心中，夜色终究笼罩了整个世界，我兴奋地笑了，越来越感觉自己犹如就是吸血鬼，夜才是自己的天堂，走在白天走过的街道，我兴致浓郁，遇见熟谙的人群，我信仰满满，于是我开头肆无忌惮的快乐，可是漫无目的疯狂，有时候我在想我的本质毕竟是什么，毕竟我需要的是什么样的色调，可是每当夜色快要消散的时候，我犹如没有了生命力，我开头探索遮盖的场所，然后将自己深深地暗藏起来，我只知道这样做，由于我的孤独，是孤独让我忘却了自己的人性，我畏缩看到自己惧怕的一切，所以我热爱用这样的方式释放潜藏内心的孤独。

不知道是我热爱用自己的方式来诠释生活，还是生活热爱用自己的方式让我来诠释，我们之间