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本文格式为Word版，下载可任意编辑——我怕等不到我们的纪念日
今天是2022年5月6日，我不知道我们还能不能等到5月12日。
当你说你不再对我感兴趣的时候，我想我们是不是快完了。你竟然对我不再感兴趣了。难怪你最近总是嫌弃我一切，是不是早就在示意我，而我总是傻傻的以为那还是在乎的表现。正如你说的，我很蠢、很笨，都不理解你的言外之意。我真容许是我自己多想了，可是昨天晚上，我还是被你那句"不感兴趣'几个字给重重的伤了。
我想我们确定是走偏了，而且我和你的距离越来越远了。往往，我的好心情总是被见到你的那一刻给破坏，我让自己相信你的话不是真的那种意思，可是每次看到你的表情，我就不得不质疑自己的想法是不是错了，可能你是真的那么想的呢？
假设可以，我想我不会再遇到你，我不想谈恋爱，太苦，尤其和你。
你很久没有牵过我的手了，即使我那么主动，你还是不容许，你说别扭，太张扬。我们又不是在干嘛，有什么值得张扬的？你是不是不容许我碰你，要不为什么每次一碰你你就分外反感？每次穿马路，你有时自顾自的走，根本就不在乎身后的我，你转弯时也从不跟我说。走在小区里，你不准我挽你的胳膊，你说不好。于是我总觉得我们还不如目生人，不能靠近。为了不让你烦我，我走路时尽量不去碰你，然后畏缩在拥挤的人群里找不到你。
我为你哭过好多次，可是我总是舍不得离开你，我总相信你会变得更好。可是每一次哭泣，就觉得自己更加对不起自己。那是一种无法操纵的忧伤。虽然我说你很烦，但一天没有你消息我就心慌；虽然我说你又矮又没钱，可是我还是畏缩哪个女人会热爱你；我对你说的那些，像其他女人一样，只是想看看你的回响而已，不是真的那么认为。
从去年5月12日到这个时候，我们在一起走了快一年。我想和你在一起的时候，我是喜悦多点吧，但突然又说不出概括哪里喜悦了，猛然就展现那么多不喜悦的场景。你莫名的生气，你由于一只袜子把我扔在酒店，你嫌弃我的表情，我不知道你的表情里是不是也有太多无奈，可能是我真的太让你消沉了，我什么都做不好，连自己的体重都操纵不好。
我察觉我们唯一的共同点就是生对方气的时候不会说出，只会冷战，不理睬。其实，我不理你时我更梦想你能理我。
我下班的时候等你，有时候会等你好久，可是大多数时候我并不会埋怨你。只是无意，你让我等那么久了，你猛然说要加班，让我回去，可是我已经等那么久，是你叫我等的。你说过特别钟后下班，可是你的特别钟就是一个小时。我不敢给你打电话，怕你太忙，又或者是挂我电话，或者没有接，又惦记你正在开车。我几乎可以随时接你电话，而你总是匆促挂电话，我想说的还没说完。给你发信息，你通常很久才回，而你给我发信息，我总是守着电话，畏缩错过。
我总觉得我爱你时就不能好好爱自己。假设只有两种选择，要不好好爱你，要不好好爱自己。而现在，我是既没有好好爱你，也没有好好爱自己。
张小娴说：爱情的最高境界是贱。我想我还没有达成那种境界，理应也不会的。
和你在一起
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