我们还能孩子多久

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每一次成长都有磨难的洗礼，每一次洗礼都伴随着泪水的倾诉，不知道我们还能孩子多久。

不知道从什么时候开头，我开头变得惆怅，没有了从前的风风火火的作风取而代之的是全日一副搭拉着脸像总是那么不开心的样子。挚友曾说我变了，变得已经不再是我的我，变得让人畏缩、弥漫了惧怕甚至放狠话说之前是认错了我。这句话深深的扎进了我的心里，可能是我真的变了，或者是我太在乎这位挚友了。不过，我的笑容逐渐地裁减，即使有时候脸上也是堆满了笑容那也不过是为了应付各种场所特意练就的微笑，我称这种笑叫廉价的微笑。我还只能说可能，可能是身处的环境变更了我，也变更了我身边的挚友以及我们之间的关系；可能是由于随着年龄的增长而不断蜕化的明显表现；可能是由于一年来受到过各种各样的打击使我被迫变更；可能是真的理应长大了。

当一个人背上包袱踏上了北漂的征途，当一个人开头自身承受孤独落莫，当一个人务必为了生存而学习和为了学习而生存的转变，其中的漫长过程我几乎已经忘却，但又在心中深深扎根。第一次离开家；第一次踏上火车奔向未知的远方；第一次在异地由于没有居处不得不在网吧度过离开家乡的第一个夜晚；第一次感受到目生；第一次了解到社会的另一面~~~这一切的一切都仿佛过往云烟却又时时无法散去，面对这些，我们还可以孩子多久？日复一日的生活让我疲惫，孩子气的我显得稚嫩，没有一个成年人应有的稳重和大度，一次次的面对失败，我只有颓废，只有怨恨而从未想过要自力更生、繁重奋斗，每次的失败总结归于是年轻不懂事儿，可是，我已经成年了，我已经不是孩子了，而我，却能够真正的长大。

在遇到她之前，我一向没有为我拥有孩子气感到担忧过，是的，她就是丹丹让我总是牵挂的女生，一位美观、美丽、端庄、大度的女孩子，我称她时女孩子而不是女强人，是由于我不想拉开我与她的距离，起码在我心里是不想的，也做一次自欺欺人的人罢了。明显地记得，第一次和丹丹一块去看海，较大的误会让我们有了这么一次单独相处的机遇，八公里的路程让我带着走了二十公里，我只是为了有士气说一句热爱你很久了，却被你一句你还小压的无话可说，静默的夜晚，静默的人，只有脚底板踏路的声音让这个夜晚显得更加冷清、孤沉。二三四五次都是在楼顶，只属于你、我的地方，当你下次去的时候不知道你还会不会记得曾经这里有我的存在，不，是我和你的存在。开初我们是在这里拥抱，也是从这里开头无话可说，一切都是我的错，可是我真的找不到我哪里错了，假设非得说出来一个理由，那就是我不该爱上你，假设没有，在这个深夜，也不会有人在痛心、不会失眠、不会有人逐渐消瘦，更不会有人在深夜码字，记录曾经的悲伤往事，虽然这只是一个人的一厢情愿。

有一天，我也会长大，可能比现在的你还是圆滑世故，只梦想你还可以记得，我曾经也是单纯的小青年，那个单纯的让你用乖，听话哈来哄的孩子。可能到那个时候我已经放下了你，或许也已经把你埋藏在记忆的深处，不愿回忆，更不容许看到你，即使曾经为了你悲伤的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以后的日子里，可能会真的忘却，忘却的不剩下一点点渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的喜悦日子，是我曾经拥有的美好回忆，我会将它埋在记忆的深处，每日在其上添加一层层后土，永不挖掘。娜姐也说：小宇同学，从那里你回来，你已经变了，变得冷静、稳重，脸上虽然还是笑，可是却多了一点东西，让人无法捉摸。感谢你丹丹，是你让我明白了什么是爱，什么是发自内心的心疼。你曾问过我，为什么会热爱你？热爱你是不是和我的初恋女友有很大的联系？当时我还故作沉重的说以后报告你，我真的想找个机遇好好的和你说说话，是我的错，没有等到这个机遇。星期五早上，我还在上课的时候就收到你的信息，梦想可以好好的谈谈，都怪我太忙，冷落了你，当其次天晚上找到你的时候你竟然说不出一句话来，这都是我的错，孩子气浓重的我不了解你的内心呢世界，只是知道你需要什么，却不知道该如何给你。

面对繁杂的人际关系，我实在是无能为力，现在的你站在我的面前，我真的不知道该说些什么，该从哪里说起，可能，这就是你说的八零和九零的代沟，虽然只差了一岁。从宿舍里搬出来后，我不知道是不是作对了一件事儿，但是我还是放不下宿舍里的兄弟，即使有人不把我当兄弟，可是我认定的人，从没有变更。孩子气的我们也只存在一点点的误会，只是碍于所谓的面子而不容许搭理对方们，这就是我们彼此疏远对象的根本缘由。可能，等我们都毕业了以后，都加入了工作以后，假设，还有机遇见面，我想那个时候我们确定会相拥痛哭，笑话我们现在是多么的傻，为了那本来就不存在的面子而失去了一名好兄弟数年。我不敢想象了，我痛心，痛不欲