谢谢你给的曾经

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良木，这是写给你的第一封信。

十一月下旬的南方并不冷，只是无意哪个晚上会有风吹过，凉进皮肤里。宿舍楼与教室之间的大广场总是那么喧嚷。我夹在目生的欢乐的人群里，看起来很喜悦的样子。

其实我过的还不错，每天捧著书从教室到食堂再到宿舍。老乡师兄帮我在考研教室占了位置，我夹在一堆考研的大四党里。我往往不知道自己要干什么，只是很热爱坐在考研教室里。大摞大摞的书堆的很高，像高中的时候一样。只是教室里的人永远不满，每个人占的位置不知一个。也没有了那么不爱学习而被迫坐在教室里捣乱的学生，譬如你。

我供认，我只是在憧憬早已憧憬烂了的一去不复返的青春。

这是我的近况，你犹如也还不错的样子。

我望见你在空间传了新谈的女挚友的照片，挺好看的，那个相册的名字是oneandonly。我望见了她你的留言，理应是个温存的姑娘。其实有时候我也想留言，就算只是无关痛痒的废话，可是我看到上面其他人的留言少之又少，姑娘每天暖心的留言让我却退。

不想太突兀，亦不想扰乱，如此便好。

良木，我只是有一点点的忧伤。第一次望见那个女孩子的照片，我评论了祈福两字。其实那天我纠结了好久，想了好多，打了好些字，然后有删掉，之后简简朴单的祈福。我是真的想祈福，祝你幸福。

昨天我看到你发的跟她一起学习的照片，你说阳光正好。我望见那个女孩子在下面的评论是良木，快起来学习，加上一个大骂的表情。是个被你宠溺的孩子，真好。大家都说要见见嫂子，你说好。

昨天你给我留言，你不是热爱留言的人，几年也不见你留过一次，突然写这么些话，让我措手不及。你说"你笑得样子真好看，在我有次过生日你给我刷了好多留言，同桌时，坐的靠窗户，那次把你弄哭了，我不知道怎么办，嘿嘿，还好你不记仇，其实很热爱高三时你跑下楼来找我们玩'"真想有那么次聚会，可以叫齐我们一起玩的人，切实是高中的时光最美好'看到这些的时候我有点发蒙，我以为，以为你已经忘却。

我已记不得你把我弄哭过，记不得我给你刷过留言。我不知道你认为我笑的好看，由于你总是骂我笑的嘴巴很大。不知道你热爱我经常下楼找你们玩，由于没有经常跟你一起。同样的，你确定也有好多你不记得，不知道的但深留我脑子里的事。

譬如，同桌，你不让我出去，我只有翻窗出去，无论是自习时还是课间。譬如，我把咖啡泼到你桌面上，书都湿了，印上咖啡印，有次还把咖啡喷到你脸上。譬如，你用笔戳我腰，扶助我训练不怕痒。然后被老钱叫去训话。譬如你跟我在街上说你初中女挚友，说六班的那个美丽的女孩子。譬如在情人坡我们一大波人拍毕业照，后来被老钱批，犹如你们回去的时候站了四节课。高考劳绩出来的时候我为我开心，我陪你一起去找复读班。良木，其实我有想象过，在听说有一百八十多人的拥挤不堪的大教室里我们一起奋斗的情景。

那天我们坐在城外的新开的复读班的空楼的楼梯上，无所事事的鬼扯。校园里很宁静，卫门大叔安逸的抽着烟，我们在揣摩哪里是宿舍楼，哪里是食堂，只有三层的教学楼。上面写的文复一，文复二，理复一二三等等。新装的教室里还没有清洁明净，那么大的教室里吊着几架风扇，复读的残酷犹如变的没有什么了，那里，瞬间成了重新播下梦想的地方。那天，我心里很得志。

我确定是一个不知廉耻的女人，那时候我正有另一个阳光宁静的男孩子陪着我，只是感情已经变的模糊，摇摇欲坠。

你玩笑着说要不要一起复读，我切实是心动了。我以为这就是我以为的。可是后来我专心的问你观法的时候，你说，走吧，女孩子能早走就早走。你确定不知道，假设那时候你说的是让我复读的话，我会毫不踌躇的留下来。那样，现在会不会好多的事就不一样了？

我厌恶说假设。可是又总是忍不住去说。

后来我在县城里，帮你去一中打听复读报名的一些事情。你约我出去，你说以后一起聚就有点难了。我说好，约在你去合肥的那天。可是那天下雨了，很大的雨，我没有伞，也不知道怎么去火车站，十八年来第一次恨自己的路痴。然后你就走了。自那至今，再没见过。

你复读的时候我在南方靠海的和暖的城市，在目生的方言和人群中穿梭。其实大一的时候我过得很不好，不是矫情，我是真的不好。只是我知道，心里还有个希冀，那就是你。我相册里保存了一张照片，是你俯身在高高的书堆里奋斗的背影。我无意去你空间给你留言。一两句，很普遍的什么加油，好好照管自己之类的。可是这些字是我给别的同学的不一样的。当然，这些是你不知道的。（）

这三年，每年你的生日我都给你发消息生日喜悦，没有留言过，我怕只有自己一个人的生日祈福摆在那里会太突兀。还好你生日是重阳节，这样就外观我没有可以的去记住你生日，正好是一个很好记的的日子。而我，也只是顺便给你的一句祈福。顺便回忆那么多美好的你。

良木，我的空间只有三篇别人可见的日志，一篇闺蜜写我的，一篇我自认为不错的人生第一篇杜撰的故事。结果一篇，叫做《像锡兵那般坚强的爱你》。你确定不知道，我转这篇文章只是里面有一句话：她见过他落魄的样子，见过他最薄弱无助时的样子，见过他最没进步的哭泣。若是他和她在一起，爱多一份，那些他不愿回首的时光就明显一分。我认为在你眼中的我确定是一个不堪的形象，我没有士气再去面对。这篇日志，为你而留，为我对你难以言说的青春而留。

在你面前，我太过落魄。你知道的太多，知道的太多的适合做两种人，一是闺蜜，怅然，你不是，我也不容许你是。另一中，普遍挚友，带着目生人意识的挚友。

你确定也不知道，高考之前你没有拿留言本给我，我脑残的去你教室拿走你的留言本，写了一堆又一堆，那天是我半夜趴在床上写的，写了好多，