心情随笔：我的人生感悟

心情随笔：我的人生感悟一、关于过去、关于自己。突然发觉如今的自己、很少写日志了。只有自己才能明白自己心里有太多的无奈却无法向谁诉说。回到家。平静如水的生活让我开始无比的怀念那些在北京时乱七八糟的日

子 或平静，或纷繁，夹杂些许的疯狂。怀念夜半外出买烧烤的日子。怀念没事却略带感伤的和脆姥姥背对背靠在喷泉旁，什么话都不说，只是静静听着手机里的音乐。那些音乐、那么伤!怀念那段低迷的时候，身边却总有个笨蛋陪着，静静走那两站地再默默回去。怀念一起翘课逛街的日子。怀念你在上铺哼歌我在下铺踹床板的岁月。怀念那个在饭堂抢我菜抢我兜兜里的糖的你。怀念我们共度被金融危机非礼的岁月。怀念我那淋雨的岁月 莫名喜欢雨中那种凄迷那种失落。自己也说不出纠结失落的根源。的雨天不喜欢打伞，我是惟一有伞却被淋湿的人。找不到合适的伞情愿淋雨。有时我竟还嘲笑上天弄人。连场雨、都可以这么揭斯底里的。为何我宣泄悲伤的方式却是如此隐忍？发现我真是个极端的人，心情大起大落的。真的好累。感谢这近两年的岁月，一直有个妞陪在我身旁。也只有你明白我的固执。了解我的沉默。看透我那些在别人眼里怪异的言行举止。有时我自己也想知道究竟我冷战和沉默的功力从何而来。在实习期间，某个家伙老缠着说很佩服我的这种耐力，要是不打算开口真的是一句话都不会说！我冷笑着，当时你说了句：我们叉叉只是对某些人不想说。那时我真的挺感动的。瞧这两年我把你祸害成啥样了。竟有这种默契，有时真的只需一个眼神就能洞察我所想和下一句要说什么，连我自己都觉得惊讶！潜意识喜欢沉默喜欢低调。不想让人靠太近。我害怕有人对我好，因为我承受不住这份情，我会想加倍偿还，甚至迷失自我…从不主动去联系任何人、因为我想要知道，有多少人还记得我、有多少人已忘记我、不再需要我。压抑着不管是否会难过是否会失落。说太多，不如沉默。想太多，我会难过。不是不能讲话，只是不爱讲无聊话，又不想讲假话，有些话不想跟陌生人说。现实告诉我网络世界真虚！网络告诉我这世界真现实!抱歉我还没学会违背自己的心去说一些不现实的话。去讨好一些人。！我只是个安静的孩子。容我安安静静得疯。有这么一句话：我不哭不代表我不难过.我微笑不代表我快乐.而我想说:我不说不代表我不知道我很懒可以懒到连话也不说。讨厌吵闹。我是个彻头彻尾的冷战狂人。我知道这狠伤人，该怎么做？我永远不知道自己是处在一个什么状态。关于离别、关于未来聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可怜明年花更红，知与谁同？这个社会不会同情你的年龄你的经历。找个时间开始为我的梦想奋斗！而那么倔强的我能为我的未来做些什么？早已背离了自己既定的轨迹。八月，未央；九月，在即。隐约中骊歌在忽远忽近的奏起“总以为毕业遥遥无期，转眼却各奔东西”终于更深切的体会到这句话的含义。天天摆着手指头倒数剩下的岁月，而今，真要走了竟还有那么多的不舍。毕业晚宴上，我们小打小闹。和他们对饮心底是无尽的感伤。何时我们能再相聚？那一刻多想喝醉，那样至少可以借酒宣泄借酒发疯。那晚我们在路上歇斯底里的吼叫/，全然不顾路人的眼光。高兴却夹杂着悲伤，这是种什么样的.情绪？。我只知道那一刻我多希望那条路没有尽头 匆匆别离。当风筝决定飞远时，可能就不会回来了吧 未到别离时，却诉离别伤。试着体会、试着忍住眼泪，还是躲不开应该有的情绪.走过这一季的繁华、岁月只给我留下那抹忧伤。公园的花开如此之炫烂，不禁想到、该是梦零尘之际仂。终究不忍言别，那句简短的再见怎么这么伤？再见，再也不见！那些人儿啊，我对你们的祝福已随窗外的风铃起航了 我不知道我和现实及梦想之间现在到底处于一个什么样的情形？和朋友在一起的日子也总在忧患那些看不见的未来。空洞的表情浪费了感慨。想着为什么我可以对自己的人生，如此绝望！独走荒郊，篮框里看天。只有那片坟墓还在身边。这世界本来就淡漠又怎能怪人生淡薄。曾经的自己幻想长大后当个贤人，果真成了个闲人。似乎莪的青春只是乏味的单曲循环。清风、古道、斜阳，我走在散漫的年岁里。请允许我在最美的流光里寻觅那些不曾参与的过去。关于爱情、关于杂念无聊的暗夜里，只是已习惯拿出往日的记事本胡乱写心情 有些事就是天意。又怎能怪谁偏离了轨迹？我所能做的就是找好自己的定点。无情的推开爱情，只是害怕有一天我会依赖它。既然明知没有结局又何必开始。提不起笔。垂不落泪。仿佛好久没絮叨叻。猫嗓子、已然嘶哑。低吟浅唱，全然不会。写不出，任何往昔。我的人生变数太多、无法给自己定位，又怎能给你肯定，就让这一切就此终结吧…寻不到、前世葬我的人。今生、我会给自己掘坟…。别去碰那些，你惹不起的女人，例如我。请收起你的虚伪！我要骄傲的单身。的世界，的夜路。也可以谱就自己的人生绝唱。天若有情天亦老,女人多情死的早。这红尘男女谁又在哭诉爱情那么伤。找点亊情做、哪怕是去写一封没有收件人的情书。后记：喧嚣中寻觅、若爱如此单薄，究竟是转身分飞了思念？还是