冷漠在新乡开的餐厅冷漠在作祟散文

本文格式为Word版，下载可任意编辑——冷漠在新乡开的餐厅冷漠在作祟散文很久没写日记了，有时觉得没什么好写的，便不勉强自己。今天发生的事，我觉得有必要记录来，就算是自省吧。

下午，就在我坐在门外洗衣服时，有个流浪汉来到我眼前。他约莫在五十岁左右，手里牵着一只断了一条腿的猴子，是个耍猴人。操着一口外地腔调的他对我说由于身上衣服弱小，他有点冷，胃不安逸。他还说不要我的钱，给他一件破衣服就行了。我固执地要给他一块钱，想把他打发走。在我们这里，有一点人味的，都是拿一块钱打发流浪的人，有的人那么干脆不搭理他们，或者数落他们一通，责问他们为何不自食其力，不靠劳动养活自己，却要四处乞讨，讨人嫌。他还是想要我给他一件破衣服御寒。我想想家里没有人帮我照看店面，我假设要拿衣服给他就得到楼上去找，我惦记他会趁着没人监视拿店里的商品，或者拿钱屉子里的钱；由于钱屉子的锁坏了，一向没上过锁。我违心地撒起谎来，对他说我家里没破衣服，以前的破衣服都让我给扔了。听我这么说，他就没再多说什么，消沉地朝另一户人家走去。

就这样，我又做了一件为自己不齿的事。其实，假设不是由于多疑、由于冷漠在作祟，可能我不会让他在这让人不堪忍受的冷风中越走越远。假设这个时候家里还有其他人帮我照看门面，我就不会有什么顾虑，不会任由自己的血冷下去。可能生活中切实有太多的流浪人让人不敢大意，甚至不敢朝他们示好。太多的骗局，太多的伤害让我们不再轻易怜悯他们。当人心开头变得麻木，此后我们的心冷到连这冬日的寒风也自叹不如。冷漠的人总是有太多借口，做错了还要为自己的伪善辩护。我就是这种人吧。

我知道，我又为自己的人生之书添上了让人倒胃的情节，而这，只是由于冷漠在作祟。

■心已浊

这是一个在势利人的眼里与叫花子无异的老妇人，可她并不是真正的乞丐。她来到我家门口，有气无力地向我述说她家的变故,她的大孙女小小年纪却不幸患了绝症，现在在大医院救治。为了筹集高额的医药费，她不得不四处求好心人伸出援手。家里原本日子还过得去，现如今遇到了这样的不幸，家里已是一无全体了。

听完了她的诉说，我既有点可怜，又有点质疑。我琢麽着，假设真如她所说的，那处境切实太让人揪心了。小女孩十一二岁就承受如此痛楚，甚至会离开人世，作为人，作为一个已为人母多年的人，当然有一种发自内心的怜悯。然而由于这个消息来得太突然，我一时不敢相信是真的，我怕她在骗人，利用别人的可怜心来达成自己的目的。这个世界有太多这样的人了，我不敢轻易就相信她。在自己没弄领会之前，我不想给她好多钱。为了不想让她彻底消沉，我还是给了她十块钱，而且心想受骗也只不过十块钱而已。

后来经打听，我从别人口中表明了老妇人的话不假，她家切实发生了这样凄凉的事。我懊丧了，我责怪自己太多疑，太小气。就由于怕上当，我敷衍性的给了她十元钱，区区十元钱，捐出去的不是爱心，而是积满尘世污垢的浊心。我会一向活在愧疚中。

■不堪一击的孝心

母亲病重住进了市人民医院。远在他乡，我一向都在为她担忧、牵挂，有时一想到她可能就会这样离我们而去，我就流泪，心里更加痛苦。我往往在心里自责，怪自己太无能，没有尽一点孝道，不是一个好女儿。

回到家乡，我直奔医院，找到了病中的母亲。她神态气色虽然好了一点，病情还是叫人惦记，在医院已经治疗了二十多天。父亲一向守在旁边端茶送水，接屎接尿。二十多天了，母亲没有离开过病房，而父亲最大的自由便是到医院旁边的小吃馆买碗盒饭。我其实理应知道父亲是渴望出去走走的、透一口气的，也理应知道母亲是梦想我能在病房里陪她一夜的，可是，我的良心、爱心、孝心却在那一刻流失了。父亲在我吃过午饭后与我磋商，梦想我能代替他照看妈妈，就一个晚上，他想回去看看，顺便带些需要的东西来。我不加思量就拒绝了，我不愿待在医院里，不愿在病房里过夜，就一夜我都不容许。那时我没有觉得自己有什么不对。父亲见我不容许，也就没再说什么，甚至也没有怪我。母亲还说我坐长途车太辛苦，理应回到家里好好休息，在医院里不便当。

以后我把这件事报告老公，老公听了很生气。他大骂我是个不孝女，满嘴的仁义道德，内心却是虚伪得要死，总是说自己不孝，可真到了要自己略尽孝道的时候却开溜，却找借口躲开，对病中的父母一点小小的要求都不能让他们得志。照管病重的母亲，这其实正是尽孝的机遇；然而到了关键时候，我却做不到了。我还能做什么？给她大把的钱让她到省城、到北京最好的医院采纳最好的治疗？日日夜夜守在身边照管她的饮食起居？我都做不到，那我又尽了什么孝？又算什么人？要我照管一夜都不容许，我还是人吗？我这不是伪君子吗？

我这样的人是不是最无耻的人？

我无地自容！

我将永远愧对父母！

我又犯下了一个不成饶恕的错，我该反省自己，也该去弥补自己犯下的错，虽然父母并没介意，可我不能原谅自己。

注：这篇文章原写于20××年的某一天，如今父母双双已化作了尘土，这么多年来我一向为此事而深深内疚。