家教培训心得体会

家教培训心得体会孩子们从小要体会到敬重，而不是纵容，才能理解为什么要敬重别人敬重环境，在此共享家教培训心得体会。下面是我为大家收集整理的家教培训心得体会，欢迎大家阅读。

家教培训心得体会篇1

其实每个人都喜爱有教养的孩子。假如一个小孩儿跟大人说话有问有答很有礼貌、能在饭桌前安宁静静坐着把饭吃好再自己把盘子收了、坐电梯会在一侧等里面的人出来再进去并且在电梯里全程宁静......大人就会有点儿惊喜地觉得这个小孩儿很成熟很有礼貌。但冲突的是，许多中国家长潜意识里又觉得假如自己的孩子这样的话就会跟.环境格格不入，还可能会压抑个性甚至会吃亏。所以他们有时候会鼓舞或默许自己孩子某种大大咧咧能争能抢的气质，行动鲁莽说话不客气的孩子被误认为是力量强、敢于表达。

其实那只是没教养而已，跟个性没半毛钱关系。而且这种没教养有可能会伴随孩子终生。

一个人为什么要有教养，这个问题我没方法去从头解释。就像说为什么一个两岁的城里孩子出门应当戴上尿不湿而不应当随地大小便，懂的人自然懂，坚持表示不懂的人真的就很难跟他解释了。三岁的孩子好教，到三十岁再教真教不会。但至少有一个道理我想大部分家长都能接受：要做事、先做人。现在的孩子将来面对的确定是一个比现在更宽阔、更文明的的世界，假如您认可一些更文明的行为和教养，就要毫不迟疑地从现在开头训练ta、以身作则地影响ta。.风气再不好，也要以一个更文明的标准来要求ta,而不是为了仨瓜俩枣培育一个街头斗士，或者那种从小就以为自己是世界中心的傻瓜。

那什么是教养呢?我觉得教养就是不光考虑自己也考虑别人，就是对敬重和边界深刻理解之后的一种分寸感。有了这种分寸感，大家都会感觉很合理很舒适;没有这种分寸感，就会给别人带来不便和苦恼。

道理讲了这么多，列一些我认为一个七八岁孩子应当表现出来的教养，想到哪儿写到哪儿，供大家参考。别嫌多，由于真不多，这真的只是文明.最基本的要求而已，我确定有漏的。

1声音

我和我姐说话嗓门儿都挺大的。表明中气很足的同时，可能也跟我妈说话大嗓门儿有关系。其实我爸说话声音特别小，欧盟标准，但却没影响到我们。可见母亲对女儿的影响比较大。到这岁数也挺难改了，加上我又是个爱高谈阔论的人......但在公共场合我能用理智提示自己要尽量压低嗓音说话。

爱吵爱闹是孩子的天性，对他们一开头就要教一件事儿：正确使用“室外音量”和“室内音量”。室外就是露天，只要不是深更半夜不是露天开大会，怎么大声都没关系。在室内的时候就用对方能听见的音量就好了。室内包括家里、教室里、楼道里、车上(公交车或自己家车都算上)、电梯里等等。餐厅、酒店大堂就更不用说了。为什么在自己家的车里也要降低音量?由于小空间的大吵大闹会让人心烦意乱，也会影响司机开车。

看电影不要说话，实在要说一句半句的趴在我耳朵上小声说。

电梯里有别人的时候不鼓舞聊大天儿，由于别人不情愿听你家的事儿。需要交谈也要尽量小声、简短。站好了耐心等到站，电梯不是游乐场。

孩子从很小的时候就知道，叫别人的时候要自己走过去叫，不能隔着屋子扯着嗓门儿喊别人过来，有什么话过去说。我有时候忘了，他们还会提示我。

周末你们起得早，我们还想再睡会儿呢。爸妈卧房门没开之前不能在外面大吵大闹，不能练琴。

住公寓就不要在家里拍球了，楼下邻居受不了。

虽然说了室内要小声，但饭桌上当着别人的面相互咬耳朵是不好的，由于别人不知道你们在背后说什么，会觉得被隔离、不舒适。其实小孩儿都喜爱这么做，临时无所谓，但与其大了再改不如现在教给他们。

2耐心、谦让、礼貌的举止

从小要学会给别人一点儿耐心和谦让。不挤、不抢、排队。轮到自己再玩儿。玩儿的时候假如后面有人排队，玩儿一会儿就要让给别人，不能自己霸着玩儿个没完没了虽然别人也说不出你什么来。

大人交谈或打电话的时候要宁静等在一边或走开，不能大喊大叫更不能试图打断，不紧急的事儿等一会儿再说，紧急的事儿要先说一声“excuseme”/“打搅一下”。(这一条到现在也还是表现不稳定)

要扶住门让后面的人通过(妹妹做这个太乐观令人心疼);电梯来的时候让到一侧，让里面的人出来以后你再进去;进电梯以后假如外面还有人没进来要为人家按住开门键(而不是关门键)。

到人家做客不能自来熟地乱跑，要由仆人带着参观，一般也不主动提出来要参观。别观察什么新颖的就去拿去摸，不拿自己当外人儿。用别人家卫生间要问仆人一下“能不能用一下卫生间?”人家确定让你用，还会指给你适合的那一个。别人给的零食要问过父母才能吃。

好好坐着不蹬前面的椅背，不把腿伸到过道里。自己东西掉了要立刻捡起来，别人东西掉了帮着捡;公共场合不钻桌子，即使是榻榻米那么迷人的桌肚子也不能钻，虽然你是小孩儿。

3有礼貌地说话

跟人好好说话，正面沟通，避开使用嘲讽、诘问、挑衅、毫不客气的语气，不能用反问回答别人提出的问题。这些不算是我家的明文规定，由于孩子们很少那么说话。间或冒出一句听着不对劲儿的我就会说一下。特殊把这个提出来说的缘由是，我常常有机会听到国内的学校生们这么说话，不知道别人怎么想，反正我觉得挺刺耳的。

别人跟你说话或问问题要回应。我不替他们说话，但他们不吭声时我会提示：某某刚才问你什么什么.....

从小不逼着叫人，但会把他们和我的伴侣做正式的介绍：“某某，这是我儿子Marcus;Marcus,这是某某叔叔，sayhi/你好”。”Hi/你好“对于小时候很害羞的他俩来说最简单说。所以叫人这件事儿没演化成社交恐惊症，俩人第一次见到别人虽然不肯定叫叔叔阿姨好，但会打招呼，还爱跟人聊。

活学活用“请”、“感谢”、“对不起”。“请”是“魔法词”，说了别人才会帮你，不说就得不到关心，但我会提示：“是不是忘了魔法词啦?”。我发觉国内小孩儿说话特殊“冲”，喜爱用命令的口气，比如“我要/要吃这个”“给我拿内个”，然后爸爸妈妈爷爷奶奶就像得了圣旨一样赶快去办。其实这句话正确的绽开方式是”我能不能吃这个?”“请帮我拿一下内个”。而且得到以后必需要说”感谢“。

需要绕过别人的时候说一声”借过“或”对不起让一下“，不能硬往上挤。(哥哥就比较猴儿，有时候爱挤)

家里客人走时肯定要送出门口，并且说”thankyouforcominarcus三岁之前吃饭不乐观，我也给他喂过饭。后来有一次他表示不想吃喂过来的食物，我说，假如要我喂，就要由我来打算你吃什么;假如想自己打算吃什么，就要自己吃。从今以后他就自己吃了。我也兑现承诺，顶多间或给个建议，绝不强迫他吃东西。(相关的斗智斗勇的餐桌故事在以前的博客里还有)

我们家吃饭要人到齐了才宣布开动，间或大人临时有事会交待一声“你们先开动吧”，他们才会开动。即使使用公筷，也只能夹靠近自己的，不能挑来挑去、不能搅和，夹起来就不能放回去。不要伸着手够离自己太远的食物，也不要站起来，只要请别人帮忙递给自己就好了。别人问你要不要吃一种食物，你假如想吃就说哦好感谢，不想吃就说“不用了，感谢”。后面这句是他们很小的时候就教会了的，由于Marcus老被别人劝吃这吃那，他不想吃，热忱的大人却不愿放过他，还是始终劝始终劝。我就教他说，下次你要看着人家，仔细地说“不用了，感谢。”别人就会觉得你不是小孩儿了，也会很敬重你，不强迫你了。Marcus很快就把握了，然后惊异地发觉，只要他这样一说，别人就会立即停止逼他吃东西。

有一回Marcus吃自己喜爱的一种寿司，总共没几个，一不留神差不多都被他一个人吃了，就剩最终一个他还毫不迟疑给夹走了。我当时说了他一句：好吃的东西不能光顾自己吃啊，就剩最终一个了，至少问一下别人要不要吃。话说的不重，但他立刻醒悟了，有点尴尬。后来他吃饭，每次想吃盘子里最终一个的时候总是问一下我们要不要吃。Keira更逗，内天回了一句：我想吃，不过可以给你吃。

餐桌上可以交谈，但不能又笑又闹。一个女伴侣刚刚问我，她家两兄妹吃饭特殊爱闹，怎么说都没用，拍桌子也没用，怎么办?我说，笑劲儿上来了就是这样。也简洁，这种时候把他俩分开就好了，一个留在餐桌上吃一个去厨房吃，让俩人冷静一下，也算是合理的惩处。

吃东西要闭着嘴嚼，不要吧唧嘴。说话时把先把食物咽下去再说，我给他们的理由是嘴里都是东西跟我说话我听不清，而且食物会掉出来或呛到你。再说，内样很难看。

Marcus吃饭特殊简单掉一地，说不管用，要订正他吃东西的方式，还要给他发块儿抹布，吃完饭自己整理洁净。遇到咬不动的东西?再努力咬咬呗。实在不行了请悄悄吐在纸巾里，没人情愿看到直接吐在盘子里甚至桌子上的咀嚼物(其他场合吐东西也是同理)。

吃饭就是吃饭，不能一边吃一边看电视、一边吃一边玩儿玩具。吃饱了要问一下大人“我吃饱了，可以下去了吗?”，大人同意了才能下桌，下去了就不能再跑回来吃了。现在他们大了，在家吃饭已经不再要求问我这个了。但最好也要跟其他人说一声：我吃好了，你们渐渐吃。然后再下桌。反正我是这么做的，妹妹有时候也跟着我这么说。哥哥永久最终一个吃完，这句用不上。

下桌要把自己的碗盘收到厨房。我们是从两岁开头这么做的。没打过碗。

说到餐桌习惯，肯定要从小养成，最好从能坐着吃辅食开头。难吗?日日坚持就不难。这只是又一个家长和孩子相互建立敬重的过程。记得他俩一个两三岁一个四五岁的时候，有一回带他们到一个五星级酒店吃新开张的亲子自助餐，食物区和嬉戏区是连在一起的，结果能想象那些孩子有多反天吧，根本没人好好吃饭，大吵大闹，还把海洋球在食物区乱丢。甚至连家长也跟着孩子在就餐区疯跑疯闹，有一个家长搬了餐椅站在上面，用自助餐夹点心的夹子去够天花板上的气球(我还跑去制止了他一下)........在一片乱象之中，我家两个懵懂的小人儿略显困惑地始终坐在小桌子前，好好地把盘子里的食物都吃掉了，才来问我能不能去嬉戏区玩儿。我都快感动哭了。

是的，这就是传奇中的“.风气如此，教不好孩子”。但事实真相是，受过家长良好教养的孩子看到这些事儿的时候，并不会发出“为什么我不能这样做?太不公正了!”的呐喊，而是更深刻地理解了家长为什么会要求他们在公共场合的行为，由于他们也觉得那些孩子太吵太烦了。后来等他们长到五六七八岁的时候，看到不合理的人和事会来跟我争论，也有了最初的正义感。

所以说，只有立场、方法不正确的家长，没有教不好的孩子，你就是你孩子的起跑线。在孩子小的时候，父母的言传身教比.影响重要得多。要给他们正确的东西，让他们以后到了.上能辨别错误的东西;而不是教给他们错误的东西，以期望他们将来能与.丑恶现象顺当接轨。

写了这一堆，可能有人觉得太麻烦，有人觉得还不够。这很正常，人人都有自己的分寸感、家家都有自己的法规。反正我是这么来要求孩子的，他们也完全理解为什么要这么做，所以绝大多数时候都能做到，所谓已经内化成自觉行为。间或忘了，我会在一边儿提示、订正、落实。

对了，光叨念孩子没用，必需抓落实，有时还要讲究一些管理方法。该说没说的话，让他再说一遍;该做没做的事儿，让他再做一遍，做到了的时候准时确定和鼓舞，这样才能渐渐习惯成自然。行为需要反复训练，别怕麻烦，这个功夫值得花，由于趁着小培育一个好孩子其实是最简单的。我从他们差不多一岁就开头做这些事儿，现在就轻松极了，基本道理不用讲了，全都是举一反三的事儿。

至于他俩有没有被压抑个性?我觉得没有。就像穿衣服不影响做事情一样。从小到大除了危急的事儿不能做、影响别人的事儿不能做，他们有特别合理的自由度，家里有特别清楚合理的规章，做事情不会被大人强迫或打搅，犯错时听到的是道理而不是羞辱。所以俩人都既有法规又活泼开朗、友好爱聊，心理阴影面积接近零。而且他们四周教养好的小伴侣们也都是既天真又成熟，能很好地自我管理。亲子关系也就不那么紧急。