经典语句搞笑

1、经典语句搞笑经典语句搞笑导读：经典语录经典语句搞笑1、牛粪就是牛粪，即便你再香悖悖，鲜花一般还是不会插在你 身上的，因为那样有辱美感2、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不 煮饭，最后我妥协了 戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下 眼镜那一刻，周边空气寂静了我妈一巴大掌打过来说： 把你妹妹叫 来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。4、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖 人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在 原地继续吵着要买棉花糖。他爸

2、爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫 他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看， 你的筋斗云来了！”5、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。6、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。 那女生说： “我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着： “师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。7、今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。 日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道：“你 是野总吗？ ”日本人回答：“是的，我就是野种。”8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。9、路上走着一对情侣，穿着情侣装，是

3、一模一样的款，手拉着 手，结果谁知从后边走过来一个展丝男居然和他们穿着一样的衣服， 这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我，怎么回事？ ”女的反过 来给男的一个饼“我还tm的想问你呢！”10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却 再也没跟我装上11、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。12、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞13、一农夫新买了一只年轻的公鸡，老公鸡认为小公鸡会取代自 己的地位，就对小公鸡说：咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，母鸡们 就归谁。老公鸡一马当先冲了出去，几圈过后，小公鸡眼看就要超过 老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一 杆枪，气愤地说：他们又

4、卖给我一只同性恋的鸡14、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。15、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去16、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事 们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。 妹纸：“都太短了。”同事们瞬间喷饭。妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！“再次喷饭妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！17、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。18、上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次 课上抽查，结果有同学很是不满，记生卒年有什么用，净背些没用的， 老师的一句话，让同学们

5、的不吱声了：”将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。19、朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到 了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来交 警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间， 朋友 大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉 到最后交警把他送到家里20、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。21、在你不当回事的时候，一切就好了起来。22、当你追逐你心中的那个白马王子时， 等你的那只青蛀其实也 是王子，会被钓走的23、从天堂到地狱，我路过人间24、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己

6、一个人不敢去表白！ 非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟 儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身当时我萎靡的眼神瞬 间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动谁知道 模大了！结果竟然是那女生同意了25、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。26、我有个朋友叫依慧，一天他男友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了 N年不 用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的 声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”27、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你 们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还

7、漂亮，娶到我是你赚到 了。结果此女高票当选班花。28、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿29、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味30、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！31、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？32、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀33、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？ ”答：“也是朋 友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！ ”34、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱35、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期 天能够在电脑前坐禅竞技。36、男朋友家里种了各

8、种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹 给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂， 好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？ 她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬 了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。37、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴 隶.一38、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。39、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深 深的爱着她-40、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢41、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。42、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧43、隔壁寝

9、室一大神的故事，一次课间，老师溜达着跟大家闲聊， 走到他前面，问，你视力这么不好是不是总玩手机啊。大神不假思索 的回了句，我也不常玩儿，就是上课的时候看看。44、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是 了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。45、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出 街，雷神碰不到你都觉得遗憾一46、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天 他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤 鸭会冷死哦” “为什么？ ”我很震惊。“不吃烤鸭，就不会杀鸭子， 不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服， 我们就会冷死。我好吧。47、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。48、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整地看 完一条新闻。49、次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜 地了，只见一