经典幽默俏皮话

1、经典幽默俏皮话1、幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。2、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏， 街上竟有懒羊羊， 还不回家藏一藏？记住了没？ 3 、老张向邻居吹嘘说： 谁想进我们公司都得经过我同意， 我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！ 4、叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！5、雨代表着思念，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警， 我挂念着你， 暴雨

2、橙色预警， 我寻找着你， 暴雨红色预警，我不能没有你救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。6、几名同学在一起比谁最爱国？甲说： “我从不买外国货。 ”乙说：“我从不看外国电影。 ” 丙仰望苍天大声说道： “外语考试我从来都是不及格。 ” 7 、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！ 8、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！ 9 、 【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌

3、上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！ 10 、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老 师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。 11 、我从小学就听说你，我从初中就知道你， 我从高中就喜欢你， 我去复读就爱上你， 我上大学就失去你，我想今年再得到你， 我爱你， 青岛啤酒！ 12 、 有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言， 有一种幸福叫有你相伴， 有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！ 13、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就

4、是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！14、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。15、以短消息消磨时间称为信生活， 边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！16、 请走到最近的电线杆前面， 对着上面的野广告大声说 “我的病有救了！ ”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 17、 一群燕子在房檐下啄泥筑巢， 垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲

5、起来了，没给人家工钱。18、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说： “游泳池深2。 1 米，我身高 2 。 17 米。 ” 20、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！ 哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！ 21、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的。你是猪！ 22 、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种 360 招， 你偏偏要学醉箭， 于

6、是不久江湖上出现了你： “醉银箭！ ” 23、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何? “医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。24、 大一， 兔子不吃卧边草； 大二， 好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。25、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。26、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句： “唉，你终于想通了！ ” 27、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员： “是啊，请问是谁欺负你了？！ ” 28、一对夫妇共生8 胎，依次为桂花。茶花。梅

7、花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。29、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。30、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬， 一女却担忧： “ 万一人手不够她来叫我们怎么办？”31、 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮； 我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长， 但我的诺言比孙悟空还空。32、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。 33、你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮， 可惜被云遮住了； 你是嫦娥下凡， 可惜脸先着地了。34、老板指笼里漂亮黄鸟说：

8、这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是小鸡耶！35、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！ ” 36 、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说： “去教务处，搬花！ ” 37、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。38、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。39、厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文

9、件， 下： 前面机木仓扫射后面炮火连天。 横批： 爽！40、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物， 你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。 41、昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说： “到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！ ” 42、一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。43、母亲： “依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？” ”是的，夫人，特别是在默写生字的时候。 ” 44、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？45、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。46、一只猪和一只企鹅被关在-20 的冷库里， 第二天企鹅死了， 猪没事。 为什么？你不知道？对了，猪也不知道！47、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！48、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙