不要随意给宝宝贴标签-

1、不要随意给宝宝贴标签身为父母,你是否说过这样的话呢?请你一个个的来比照,看看你有没有为孩子贴上这些标签,你是怎么贴上去的呢?一、对其性格特点的消极评价。如:认生、小气、内向、害羞、害怕、依赖性强、懦弱、爱发脾气、暴躁、不自信、性格不好、象他爸爸/妈妈、没上进心、做事磨蹭。二、对其处理问题的态度的错误评价。如:胆小怕事、不出众、浮躁、笨手笨脚、什么都不会、没欲望(怎么别人拿你的东西你都没反应的呀?、粗心大意、没原则。三、对其行为方式的错误评判。1、“什么都懂就是不会说话。”其实是自己的方法不对,没有把握住孩子的语素积累关键期和单字表达关键期,为孩子创造表达的机会少导致的。2、“喜欢扔东西不懂爱惜

2、。”同样是“扔东西”8个月和2岁的孩子行为背后的心理就不一样。8个月扔东西是婴儿的大脑中学习“客体永存”(物体守恒;2岁扔东西在稳固物体守恒的概念上,进行对物体的质地加以探索、自我控制的能力的认定。3、“特好动是不是多动症啊!”注意力无法集中就是不爱学习;出现几次攻击他人的行为就成了“爱打人”、自我意识刚建立就要求他懂得与人分享,要不就是“不喜欢跟人分享”自私、对XXX不感兴趣。等等;如果你也曾不自觉在宝宝面前,说出了类似这样的字句,那么说明你也陷入了“给宝宝贴标签”这一危险误区之中。可别小看了这简单的几句话,它带给宝宝的性格影响是很深远的。一些宝宝之后的行为偏差、不良习惯,甚至都和你此时对他

3、的定义有关,这也就是我们为什么会给出“千万不要随意给宝宝贴标签”这一建议。贴标签效应说到给宝宝贴标签,那我们首先要了解到心理学上的“贴标签效应”。贴标签,顾名思义,像对商品定价贴标一样,给一个人,以一个关键词作为定义,将他的性格行为规范在一个小方框中。而当一个人被一种词语名称贴上标签,既认定、定义时,他就会作出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这种现象是由于贴上标签后引起的,故称为“标签效应”,其实也是心理暗示的一种。在成人世界中,贴标签也并不是一种愉快的体验。我们每个人在现实生活中,难免对自己或身边的人定义一个狭小的框子,有时你的确觉得很方便,客户A小气,同事B多舌,因此你可

4、以对其区别对待。但其实,你等于将对方限定在一个个小框里面,抹杀了了解对方,人际交往的种种可能性。换位思考,如果自己的潜能还没有被充分发现的时候,被并没有了解你的人贴上了标签,定义为某一个你不认可的、不准确的形象,是否也会感觉不满、委屈、沮丧。而性格还未定型的宝宝,如同一张白纸,你给白纸裁剪出了一个形状,贴上了一个标签,很容易对他们的目前暂时的不良行为进行强化,甚至定型。爸妈总不自觉地对眼前看到的一切,用以往的标准和经验去给予解读和定义,而非深思其行为的源头,这将导致宝宝的性格成长出现更多的问题。场景1晨晨今年开始上幼儿园了,班主任王老师拿到晨晨妈交给她的长长的单子后吃了一惊,上面密密麻麻写满了

5、晨晨饮食的禁忌。鱼不能吃,姜不能吃,香菜不能吃晨晨妈请老师特别注意按照清单上帮晨晨准备饮食。王老师很快就发现,晨晨的确是个挑食非常厉害的孩子。一开始王老师以为孩子是过敏体质,于是比较注意他的饮食。但后来她偶然发现,晨晨妈的菜单并非绝对,一些上面罗列了的食物,在小朋友们一起进餐的时候,晨晨也跟着吃了。经过和晨晨妈的沟通,王老师才知道,实际上在晨晨第一次不吃某种食物的时候,晨晨妈就比较紧张,做出了自己的判断:“晨晨不吃菠菜。”这样对晨晨本身有一个暗示作用。在下次进餐的时候,晨晨妈会先提出“菠菜好像晨晨不吃”、“晨晨上次不吃菠菜”,对晨晨挑食的情况再一次强调、巩固。长此以往,晨晨“不能吃”的东西越来

6、越多。因此他对食物非常挑剔,只要不合心意就立刻拒绝,这也是晨晨忌食单子越来越长的根本原因。从案例中我们可以看出,晨晨妈是个非常关注孩子需要的妈妈,而正是这种过分的关注,让她不自觉地给宝宝贴上了标签。宝宝接受一种新的食物是需要一段适应时间的。任何新事物的接受,都需要一个体验和习惯的过程。晨晨在第一次接触“菠菜”这种蔬菜的时候,对其味道不习惯,感觉排斥是很正常的。但这时晨晨妈却给他贴上了第一个标签“不吃菠菜”。实际上,如果宝宝不喜欢某种食物的时候,妈妈可以先换其他食物,过会儿再尝试,或通过改变烹饪方法,改变口味的方法让宝宝接受。而第二次接触菠菜的时候,晨晨妈却又再一次提起了之前贴上的标签“晨晨不吃

7、菠菜”。从而强化了宝宝对这一事情的认知。宝宝已经接受了“不吃某某”这一心理暗示,在潜意识里加强了这一概念。渐渐的,排斥的食物越来越多。此时,晨晨妈如果再加上一个“我家宝宝很多食物都不能吃”这一标签,则彻底养成了晨晨挑食的习惯。由而可见,给宝宝贴标签是一个具有多大能量的行为。它可以强化宝宝的任何行为,形成巨大的心理影响。爸妈可别小看了贴标签效应带来的负面功效,这在孩子的生长发育、心理发育上都会起到重要的作用,甚至影响他的一生。当他不正确的概念被反复加强后,想改变就非常困难了。场景2小菊的各项表现都很差,成绩不好,上课注意力非常不集中。因此小菊的妈妈听从了老师的建议,带宝宝到医院进行了智力测试。结

8、果出乎他们的意料,小菊的智商完全正常。那么小菊的表现为什么这样不如人意呢?医生经过仔细询问发现,原来最开始小菊的表现是比较优秀的。出于谦虚的心态,小菊的妈妈在和朋友聊天的过程中,曾表示“宝宝表现得没有那么好”、“没有那么聪明,很一般”,完全没有意识到自己的言语已经第一次对小菊形成了心理暗示。之后当小菊的表现开始变差后,小菊妈妈经常当着小菊的面和朋友抱怨:“宝宝很笨”、“成绩不好,上课不专心”、“不听话”。不自觉地给小菊贴上了“智力低下”的标签。因此,小菊的成绩下滑得更加厉害,母女之间形成了恶性循环。小菊愈加不喜欢听课,吵闹得更加大声。扰乱课堂秩序、不听老师的劝阻等等。此时,在学校,老师也同时“

9、配合”着爸妈,给宝宝贴上了“破坏纪律”、“坏孩子”的标签。而小菊的这一系列改变,都起源于爸妈和老师给予的层层标签的覆盖下。从心理学方面分析,无论是父母还是孩子,都会或多或少接受外界给予自身的暗示,以影响自己的性格及言行。宝宝处于敏感的生长时期,正是处于吸纳的阶段,对外界的评价都很在意,他有自己的思考,也希望表现出自我的价值。因此,任何爸妈对宝宝的评论都会影响到他对自我的评论和思考。宝宝个性的发展实际上和爸妈的态度有着最直接的关系。爸妈可以审视一下自己,是否曾经不经意间说出了对宝宝不负责任的评论,给他贴了不符合实情的标签:“你太笨了,这都做不好”、“你根本不适合玩篮球”、“你是个调皮鬼”、“你很

10、懒惰”也许你只是一时情绪,甚至只是开玩笑。但这对在意外界评价的宝宝来说,却是很重要的心理暗示。其实这也是因为爸妈没有将宝宝作为一个独立人格来对待,以从上到下的角度去俯视宝宝,认为自己有资格,能够轻易地对他进行定义。我们可以对宝宝有一个客观的公正的评价,但从用词到言语表达上,都应当是积极向上的,正面的。案例中的小菊妈妈表现出来的就是这样一种不负责任的贴标签行为。她在宝宝表现优秀的时候,在宝宝面前否定了她的成就和努力,让宝宝首先开始怀疑自己(宝宝对爸妈的评价和话语经常是深信不疑,要知道爸妈就是宝宝学习世界中的权威。而当宝宝出现情绪落差,导致成绩下滑时,她不是耐下心来,“蹲下来”和孩子沟通,寻找事情

11、发生的原因,而只是单纯的抱怨,居高临下地通告一个结果,给孩子贴上一个标签。从而加强了对小菊的心理暗示,强化了宝宝的不良行为。导致事情恶化到严重的程度,甚至让大家,包括小菊自己都认为自己是“智力低下”的。这是典型的给宝宝贴标签导致的恶果。恰当引导宝宝的行为爸妈最容易给宝宝贴上的标签有“胆小羞涩”、“认生”、“爱撒谎”、“自私”、“不爱学习”、“问题孩子”等等。很多时候我们热衷给宝宝下一个又一个定义,以方便我们自己。但却没有仔细地思考一下宝宝这些行为表现背后的含义和源头。宝宝为什么会这样胆小?为什么撒谎?为什么不喜欢将玩具分享给别人?宝宝的学习爱好是有方法来引导培养的,每一项表现和改变都是有原因的

12、。比如“胆小”、“认生”,是很多宝宝都会经历的心理阶段。这个时候爸妈不要在宝宝或朋友的面前格外强调这一阶段的特性,让宝宝在潜意识里加强这个概念,而是应该用实际的方法帮宝宝解决。多带他和陌生人接触,多出去玩,认识新的小朋友。让他觉得陌生人没那么可怕,渐渐地就会变得开朗起来。比如“自私”。宝宝在2岁左右的时候,是自我意识萌芽的阶段,这时他渐渐体会到“私有财产”和“我的”的意识。不愿意和别的孩子分享玩具、零食、书籍,自己的东西不让别人碰一下。这时的“我的”只是宝宝个人成长必经的阶段,而并非爸妈认知里的“自私”。这个阶段爸妈只要对其进行正确的引导,就完全可以塑就宝宝良好的品质习惯。除此情况之外的“自私

13、”现象的发生,只要爸妈用适当的方法来引导,也是可以改变的。这些实际行为,都比一个标签有用得多。要知道,给宝宝贴了标签,除了展示错误之外,完全没有实际性的作用。只有爸妈的引导行动,才是解决问题的关键。宝宝在生长中的某些阶段,的确会出现一些不好的行为习惯,而这些情况都不是固定的。不用语言、标签来强化这种负面习惯,而是给他发展变化的空间,才是宝宝最需要的。有的爸妈会觉得,其实这一切并非是给宝宝贴标签。“我也知道这种说法对宝宝不公正,但我只是想对他使用激将法,让他向上。”但爸妈往往忘记了,自己的宝宝还处于无法判断爸妈给的评价是否公正的年龄段,他依赖信任于爸爸妈妈,经常对爸妈的说法深信不疑。尤其是0-3

14、岁的宝宝,还不具有很高的独立性,因此无法产生使用激将法的效果。而且,宝宝的心灵是柔软而微妙的。你对他进行了标签,他感觉难过的同时也许会产生逆反心理,“你说不好我就要这样做”,甚至变成了他不良行为的一个理由:“我学不好是因为我笨”,从而加强了这一行为。已经习惯为孩子贴标签的父母要如何调整自己的说话方式呢?如果,你已经伤害了孩子,请你先用“拥抱治疗法”来消除孩子心中的阴影,同时为你们的亲子沟通建立通畅的沟通渠道。方法是:紧紧抱着孩子,认识到自己以前曾经在不知不觉中向孩子心中传输过负面消极的念头,为自己为孩子带来的无意识伤害真诚地道歉,并传达自己对孩子的爱和赞赏:“宝贝,对不起!妈妈不应该说你胆小,

15、妈妈知道你是个很坚强、勇敢的孩子”一是,调整引导的方向:是积极正面的,而不是消极的。宝贝,妈妈很喜欢你勇敢自信的样子,真可爱!而不是:“你再这样我就不喜欢你了!”二是,请学会用反义词!就是当你想对孩子的行为进行不好的评价时,先想想这个词语的反义词是什么?再来说!例如:把“胆小”换成“大胆些!”“勇敢点!”;把“依赖”换成“独立”、把懦弱换成坚强、把脾气大换成“宝贝,慢点!放松!”或”嘘,小点说吧!妈妈愿意听!、把“爱玩”换成“游戏的时间到了,宝贝我们现在来讲故事啦!把任性、倔强换成“冷静些吧,亲爱的孩子,妈妈爱你,愿意跟你一起来看看是什么原因让我的孩子不开心呢?好了吗?愿意跟妈妈说说吗?你还可以这样跟孩子说:“再坚持一会,宝贝,你可以的”、“宝贝,你再专心一些,会更好,你一定行”“你已经记得很好了,你一定可以记得更牢,一起加油哦!”除了这些积极的鼓励的语言,当孩子做到时,还可以给他一个击掌再来一句“YES!”你会发现孩子的自信心,与日俱增,眼里身上都充满了胜利者和自信者的光芒。客观地表扬和批评以上这些,并不是不让爸妈指出宝宝的缺点,或一味的表扬。只是这种指出并不单单是一个不负责任的结论,或粗暴的指责。在提出的同时,你需要和宝宝用他能接受的方式一起讨论,并对他进行一个正确的引