2021年大学生写给自己的信

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！2021年大学生写给自己的信 你是大同学，但你没有骄傲的资本，唯有不断努力，不断改善自己，才能许诺自己一个好的将来。下面我整理了大同学写给自己的信，欢送大家阅读。 大同学写给自己的信篇一 友爱的自己： 夜静更深，独处一隅，我翻开电脑，沏一杯清茶，开头做我每天必做的功课：把心叫醒，把魂找回。今晚我想对自己说 友爱的自己，首先我要说声对不起，这么久以来始终犯难着你，因为生命主要是用上下班急骤的步覆量度，用卑微的薪水来铺排的，觉得自己很是平凡。假如换个角度来想，唯其平凡，我才平稳，在天塌下来时我不但不用做高个子，还和众生的喜乐保持着微妙的和谐。其实，微小的美

2、好就在身边，知足常乐就是天堂。 友爱的自己，对不起，因为经常觉得生活不如意而让你难受。其实，生活就是一个人单枪匹马地冒险，发生堕马或者失枪大事在所难免。有些美妙注定只能一晃而过，像流星，没有什么是可以永久的，只有岁月。生命中总有那么一段时间布满担心，可是除了英勇面对，我们别无选择。所谓顽强，就是用傲岸的姿势，看着那些不属于你的东西完好地离去。岁月极美，在于它的必定消逝，春花，夏日，秋月，冬雪，你假设盛开，清风自来。 友爱的自己，世界只有唯一的别出心裁的你，生命也只有一次，请珍惜吧，不要为一些无聊的琐事影响心情，因为在最在乎的事物面前，我们往往最没有价值。大美好是伟人制造的，而小美好却由自己完成

3、。一个人生命质量的凹凸，不在于你在哪里生活，而在于你怎样生活。 友爱的自己，欢乐起来，让灵魂休息喘息吧。因为欢乐是一种美德，不要轻易丢掉欢乐的习惯，否那么将会更加一无全部。遇到厌弃处，请且背手离去，因为我还有青山，秋水润泽。 友爱的自己，从如今开头，你要好好爱自己，顺其自然，以最正确心态面对，用你漂亮的眼睛去发觉欢乐，其实欢乐就在微小处，在不经意间。 友爱的自己，你值得拥有最好的一切! xxx xxxx.x.x 大同学写给自己的信篇二 友爱的自己： 我始终不太明白你，不太懂你。有人说，人这一辈子，最大的敌人便是自己。但是，我从没有把你当做我的敌人来看。有人说，人这一辈子，最读不懂的便是自己。我

4、曾经以为我很懂你，但是，当我面临选择的时候，我想问问你，我才发觉，你走在我的路上，早已静默寡言。 其实我知道我已经有太久没有留意过你的感受了。我想，我是患上了不关怀自己综合症，要不然，为什么这么长时间我都不曾询问你的感受，我做过的打算都是仿照别人的打算，却怎么也不情愿问问你。我确定是不够关怀你，要不然为什么我老趴在网上不下来，我知道你累了。那些你喜爱过的事情，我经常不去做，那些你不喜爱的事情，我经常去做。我曾以为我们亲热无间，你的看法就是我的看法，直到如今，你犹如一个生疏人一样在我面前。 我友爱的自己，我已经认不出你的样子了。 我思念那时候两小无猜的我们，我便是你，你便是我。那是一段天真的岁月

5、啊，我是我自己的岁月。那时候的我想要的，便是你想要的，我厌烦的，便是你厌烦的。我从来都不会转身像个大人一样的来驳斥你，让你像个无助的小孩子蜷缩在我的灵魂中。 那时候的我懂得节省钱的重要，你也懂得。那时候的我可以真心实意的表达自己内心的嫉妒，为了不让你发疯，我很仔细的发泄对世界的不满足。那时候的我，那时候的我是懂你的，你也从不避讳我。你快乐的时候，我便笑着，你难受的时候，我便哭着。 我不知道这样的状况持续了多久，有没有过完初中，有没有过完小学?无情的岁月摧毁了我娇嫩的童年，从我身上带走了对你的关心。 我不知道我从什么开头厌烦你的了。每一次照镜子，我都在心里诅咒，你为什么不去死。每一次遇到生命中的

6、尴尬，生活中的艰辛，我对你的厌烦便增加一份。那些困难的时间里，我对你的厌烦影响到我厌烦我的生命。我身体上的每一个微小改变，心里的每一个渴望，都能让我彻底的无望。 我友爱的你，是不是从那个时候开头，便胆战心惊的蜷缩在我内心，心惊肉跳的看着疯子一样的我过着行尸走肉般的生活。我如今已经想不起来那时候的生活了，我过去的二十多年里，我有许多年都是没有你的。那些日子已经被我遗忘了，唯一能想起的是自己的面目凶恶，还有你瑟瑟颤抖的身影。 我们的关系竟然能变成这样，我很伤心。我知道后来，我认可你了。我承受了你，承受了自己。再一次面对你的时候，我蓦然发觉，你就是我，我就是你，我就是这样的自己啊。从那一刻开头，我打

7、算要承受自己。但是，我依旧没有意识到你已经有了你的想法，并且不屑于表达自己。 在我后来的生命中，我从没关注过你的需求。你生气，我还是要装作开快乐心的样子;你快乐，我还是要装作哀思万分的样子;你厌烦的那些人，我压着性子跟他们周旋;你喜爱的那个姑娘，我忍着痛让她走开了。我以为我走向社会化，成为了一个完好的成年人。如今看起来，我只是从你身边走开了，走的离自己越来越远。 有时候，我以为内心滴着血做了某些错事，可是，我听到了来自你内心的欢呼。有时候，我以为我获得宏大的胜利，可是，我听到了你轻声的叹息。我把你压到心底，比那些新娘子把情人的信封压到心底还要彻底，我以为我的就是你的。可是，我有了我的，却从来不

8、给你你想要的。 最终，你也退却了。如今回想起来，你也曾在那些我苦闷的日子里，想过跳出来告知我，你想要什么。或许，你是因为担忧我，或许，我每次都强按着你不让你出现，总之，你没有可以胜利。于是，你选择退却，你的心里也肯定觉得苍凉吧，无望吧。你看着我走的越来越远，离你越来越远。 我觉得你肯定是悄悄的叹了口气。后来，你被我的暴戾所伤。你看着我从内而外不由掌握的暴躁，你内心是不是也和我一样布满了惶恐。我曾经觉得假如我不好好的化解这些暴躁，我肯定会走火入魔的，而我无论如何也无法掌握这些戾气，他们不知道从什么地方长出来，似乎已经占据了我的每一个细胞，连你也被他们所伤。 我知道你渴望着我的回头，回头看看自己。

9、我天天劳碌于白日做梦，幻想着那些灯红酒绿和高楼大厦。我知道你其实厌烦这些，可是，我狠了心，装作无视你的感受，依旧闷着头往那些地方冲。有时候，我觉得我是胜利的，我放佛看到了来自那漂亮的物质世界的呼唤。后来，我坐在高楼大厦里的时候，也最终觉得委屈，像个孩子一样，无助极了。 当我重新回过头去，考虑你的感受的时候，我发觉，我和你的关系比生疏人还要生疏。这么多年，我从没回头看过你一眼。我觉得你在背后支持着我，如今我发觉，当我往前冲的时候，你也许是心里滴着血，替我做完那些你并不情愿做的活儿。 我把我的苦痛强加于你，你无处反对，便只好深藏，到最终，内伤外伤，遍体鳞伤。 很愧疚，友爱的自己。以后的日子还长，我

10、多盼望你不要在我的生命中瑟瑟颤抖，而是顽强起来，做个简洁的人，能拉一把迷途中的我。我和你一样，不盼望那样无望，也不盼望那样惶恐。我多么渴望重新认识你，认识如今的自己，能成为和自己无话不说的好伴侣啊。 xxx xxxx.x.x 大同学写给自己的信篇三 友爱的自己： 你是大同学，一无全部却可以卑微的恋爱，责任对于你只是假装自己的名词。你很自私，因为喜爱一个人就不计后果的占为己有，从不计较自己能否赐予他美好，不懂去担当自己的责任。你也很虚伪，总习惯活在别人的眼中，却不愿活在自己的世界。 你是大同学，为了所谓的爱情和青春不再，大把的花着父母的血汗钱，只懂自己的欢乐，不懂父母的辛酸，你舍得将全部时间投入

11、爱情投入玩乐，却不舍得为亲情付出一分一秒。你习惯了成天煲电话粥，可假设不是没钱，啥时给家里打过电话。卑微的恋爱，只不过是在拿良心换取着昙花一现的美好，当良心一点点沦丧，美好却未曾增多，你舍得对一个本素不相识的人一千遍一万遍的说我爱你，可你不曾对生你养你的父母说过一次，终有一天，美好会像肥皂泡般破裂，那时的你已全无了良知。 你是大同学，知道杰伦的星座，知道某人爱吃的果冻，却不知道，原来母亲是不爱吃大葱蘸酱的。 你是大同学，却那么稚嫩，那么无知，更可笑的是，你认识不到自己傻得可笑，还自以为是的傲岸，二十岁的年纪，还喜爱儿时过家家的生活，装作得意和所谓的浪漫。你还只会梦想，还是鼠目寸光，不懂得什么叫

12、生活，只要能生下去，从不考虑如何去活，直到有一天，自己被现实撕的粉碎，才茫然意识到，现实不给你颓废的时间。 你是大同学，家里因为有了你生活变得不平淡，父母再也没有了原来的悠闲，你习惯了穿一身名牌，却不知父母从没买过贵的衣服，你舍得抽父亲都不曾抽过的好烟，吃母亲狠了几次心也没舍得做的好饭，你可以为自己的生日做一个浪费的party，可又有谁记得父母是几月几号的生日，你不曾知道，父母一辈子也没有这般浪费过。 你是大同学，肆无忌惮的吮吸着父母的血汗，然后把自己假装的趾高气昂，一个个卑微，可耻的面孔，有着毒品上瘾般的萎靡，本该成家立业的年纪却从不思进取，本该奋斗的年纪，却沉迷了享受，父母理所当然是你的奴

13、隶?你甘愿成认自己是个造粪机器?你反思过多少，谅解过多少，你没了良知。 你是大同学，追求所谓的独特，耐不住孤独，用大把的金钱消磨着时间，用大把的时间铺张着生命，你不知父母的生活是何等的单调，他们从未埋怨，因为他们有目的。 你是大同学，你学会了攀比，开头埋怨自己的父亲为何不是大老板，为何不如别人，可当你埋怨自己的父亲不如别人时，你有没有想过，你的父亲也盼望自己的孩子比别人优秀，而你做到了吗? 你是大同学，你可以把全部的负担留给父母，却不曾踏实的学习，你的心那么狠那么硬，我们可以晚上玩到尽兴，白天睡到自然醒，却不曾在乎父母成天披星戴月，不顾岁月的风把他的脸吹成皱，生活的重把他的背压成弯，你可以天天，电影，从不去想明天会怎样，直到毕业的那天，你荒废了学业，没有了事业，却想着是时候结婚有个家了，才突然觉得自己是个笑话。 当那一天降临，当你一无全部，没了爱情，没了事业，没了承诺，谁的怀抱还会让你依靠?是父母。谁会不计