2021年写给分手男友揪心的信

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！2021年写给分手男友揪心的信 分手后难过的人总是喜爱回忆过往，既然过去，那就让它过去，留一封书信，将过往不再忆起下面我整理了写给分手男友揪心的信，欢送阅读。 写给分手男友揪心的信篇一 xxx: 沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我舍命的咬住被子，不想哭出声来;我舍命的告知自己，要顽强的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你绝望了。 始终以来我都觉得是我错了，我以为是我的薄情，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想假设不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你

2、们是什么时候开头联络的，不过还是感谢你情愿骗我这一次。认真想想，我们的爱还是输给了间隔 。我并不怪你，到底是我不能在你难受的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照看你，在你没信念时亲亲你，告知你你在我心里始终都是最棒的。 还记得我狼狈的旅程吗，假设是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我似乎在用全身的力气在写这封信。好了，让我连续写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有平

3、安感的好男人。我始终觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么爱护，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应当好好复习雅思，不应当去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你竟然会提早一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期盼有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜爱的就是在大街上粘这你不

4、放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我其次次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我紧急的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜爱蜷在你的车上梦想我们温馨的小家，养一只得意的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就天天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我始终好喜爱他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西

5、去看他们。盼望你以后的女伴侣也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为骄傲，只是不经常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特殊有信念。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多谅解她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情始终都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。 直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的消灭了我一切的梦想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的消息印证了这个最坏的可能。对不起了，

6、我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，连续爱你，等你。可是我发觉我不行，我没自己想象的那么顽强。我对你好绝望好绝望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。感谢你电话里那么委婉的话，以你和她如今的状况来看，你遗忘我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的损害太深了，我要分开了，只有遗忘你才是最好的解脱。 愧疚，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的

7、一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对如今的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝愿你和你高水准的新女友美好，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有时机到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，到底他们对我那么好。我们俩就永久不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的美好就好。 xxx xxxx.x.x 写给分手男友揪心的信篇二 友爱的x哥： 请允许我最终一次这么亲热的叫你，这一声发自内心最难过的也是最美的一声叫你，让我感觉心好痛或许以后我仍会叫你x哥，可以吗? 与你分手个把月快两个月了，自从过年你去上班以

8、后再也没有联络我了，3个月没有见面了，没有太多的联络，当你打电话告知我说你变心的时候，我感觉天蹦了，不信任你说的一切，当你发信息给我说：xx，对不起，让我们冷静一段时间，信任时间会洗刷一切，你永久是我最好的伴侣和亲人，你也一样不管什么事情肯定和我说，我肯定无条件支持你。 我感觉你真的变心了，那个曾经深爱过我的你真的不回头了 曾经很多个夜晚，让难过的泪水悄悄地流淌在脸庞，浸湿了枕头，久久地思念着你.握着手机久久不愿放下，却也不敢按下任何一个键，只有泪水不断地在模糊着双眼.这一场爱，让我遍体鳞伤愈合不得，爱得痴迷爱得无奈爱得辛酸爱得坦然爱得简洁，但我无怨无悔。 爱有多深,就看离别后的思念有多深这句

9、话直到如今自己才深深体会到，你始终深深活在自己的脑海里 思念你的感觉反而比以前在一起的时候更加剧烈，常常会想着你过得好不好?这会在忙什么?会不会照看自己?想着你的一切一切虽然这些对远在咫尺 你什么也感觉不到，但这份刻骨铭心的爱让自己始终无法放弃，感觉你仍旧在自己身边，深深地是那么清楚地活在自己心里。 爱比被爱苦痛,爱上一个不爱你的人更苦痛，放弃一个自己深爱的人,真得是痛不欲生。 努力告知自己顽强，时间能洗涮一切，可是做不到，时间越长自己心理越难过，对你的思念反而越剧烈，每当下班后夜晚降临的时候泪水会模糊视线-努力告知自己要顽强地挺过去，可怎么也无法掌握自己，这种苦只有自己一个人吞，没人无法理解

10、，别人只会笑自己痴，笑自己傻罢了。忍不住会每个星期回家打一个电话给你，谈天跟伴侣一样，什么话也说，只是没有了甜言密语，谁也不也开口说出爱这个字，很多次想开口问莫非我们真的这样完毕了吗?可我士气，怕你再次说出损害我的话来 常常问自己为什么我要放弃去成全你?谁来成全我?或许放弃你是对的，放弃一个不爱我的你，你才没有压力，才会努力更好地去爱她，我不要成为你的负担，不要观察你牵强跟我在一起而不快乐，爱你不肯定要拥有你，只能把你深深的隐藏在心里 感情的世界里，从来没有对或错，只是爱或者不爱，感情的天平，也无法用付出和得到来衡量，我们彼此在一起6年了，在这6年里大家为之付出太多，留下太多美妙的回忆，跟你在

11、一起是那么的美好美妙自然，大家重来不会吵架，在一起是那么的疼我，始终这么顺当的走下来，原以为这辈子你要定我了，以为美好就在前面，可美好失去的太快了 两地分居，环境太多的现实因素让你可怕了，可怕跟我在一起不会美好欢乐了，两个人的生活刚刚好一点，此时你却提出分手，我无法理解，但却伤心地谅解了你，或许她是最合适你的 想过努力去追回你，但是始终不敢因为怕再次被回绝，很懊悔当时容许你提出分手，因为你说你喜爱上了别人同时也喜爱我，我感觉你在骗我，我感到一种剧烈地背叛与羞辱，挂断电话的那一刻自己伤心的无法呼吸，或许是当时太难过，过于赌气没有容许和好，但如今一切却是这样，好想努力追回，但自己却不敢信任自己了，

12、因为你始终没有打电话给我，没有发信息给我，每次自己忍不住打电话给你，只有听到你的声音我才会好受些，至少知道你过得好好地，谈天也是跟好伴侣一样，只是双方不情愿说出自己内心最伤痛的痛，难以启齿或许你真的不爱我了，但自己始终不敢信任，你在躲避什么，很想你当面跟我说清晰，或许这样我才会彻底放弃你，否那么我始终走不出这个阴影走不出这个伤痛六年的爱太让我难忘，我深深地印在自己的脑子里你假设能当面跟我说不爱我了，我才会甘心放弃你，爱你盼望我是美好的，只能放了你，强拗的瓜不甜我也懂虽然自己明白这个别道理但自己能走出这个伤痛吗，为之付出太多了，始终认为自己是美好的幸运的，可万万没想到却是这样的结局，却是天大的不

13、幸和悲伤，我有一万个不甘心很想了结自己算了，什么也不想，可对真做蠢事了我又对得起谁啊这样，除了伤心和泪水没有别的选择 常常下班后伤心特殊厉害，无尽的空虚与痛，你的影子总是时时在脑海里转，莫名的泪水总是会悄悄地划落，久久地思念着你.只有泪水不断地在模糊着双眼. 原以为爱情很美,爱到今日我却是如此的狼狈,莫非注定我们就此完毕吗?我从不以为你会让我心碎,但你却还是让我流下了心碎的眼泪,伤痛的心被你无情的摧毁 纯真的爱莫非只是瞬间的缠绵吗?,我专心经营呵护的爱情却只换来万分的伤痛,爱你太多我把你看得太重，你却不会有一点点的感动,你的无情背叛让我无法承受,伤的太深伤的太重,你不会明白我这份感受,爱却已走

14、到了尽头 有人说或许有些人,有些事情,有些东西,你越是珍宝他,越是珍惜他,他就越简单失去，这话说对了，自己把你看得太重，很想珍惜你，到头来却这样轻易的失去了你，为什么我的心与你紧紧相随?为什么你始终在我内心最深处?为什么一听见你的名字我就会含满泪水?望着那熟识的一切自己却始终割舍不下，时常想着你过得好不好 没有你的爱我也要努力好好地活下去，爱情不是怜悯更不是施舍 我会等待一个真正懂我，真正爱我的人出现，这个过程是苦痛是美妙也是孤独的，即使只有孤独和孤独的陪伴，我也要努力活得精彩 顽强地努力告知自己，要好好生活 x哥，不要担忧我，我会好好努力生活，会找到一个真正爱我懂我疼我的人出现，祝福你和她在

15、一起是欢乐美好的祝愿你们 xxx xxxx.x.x 写给分手男友揪心的信篇三 xxx: 看到这封信的时候请不要惊奇，没有别的意思，就是想和你说一些话。 从分手到如今一周时间了，当时的心情，很茫然，不知道发生了什么一样，可是随着时间进展，心里总不停的纠结着，这种心情让我很苦痛。 回想最终一次见面的情景，好像你在言语中早有示意，但是当时我并没有觉察这一点，我当时与你见面之前就是想和你好好聊一下，彼此能更好的协调双方的关系。所以我说我笨呢，在与你一起走过漫长的一段路到家以后，我还暗自兴奋，能听到你对我诉说你那么多的事我把它当作你对我们将来的诚意。所以当夜我便告知自己说这个男人我舍不得，我情愿陪着他一

16、起走，虽然如今他还不是非常喜爱我，但是我会用我的心暖和他的。接下来的几天，我每天都在方案着以后将如何与你相处，我期盼着与你一起渡过的第一个春节，第一个情人节，甚至在你过生日的时候如何给你庆贺。我就这样在这边一厢情愿的期盼着，而你那边盘算的竟然是如何与我分手。多么可笑的一幕，我越想就越觉得自己委屈。但是静下心来，其实这一切根本没有对错之分，我们能掌握自己的感情、自己的想法，却无法干预对方的思想。但当你有这种想法的时候，你能早点通知我，而不是用爱搭不理的方式应付我，是不是我的心情能好一点呢。 这些事我越想越生气，我总告知自己既然一切都过去了就算了吧，没必要死抓住不放，告知自己要以平常心对待这一切，我一开头是这么做的虽然总有那几个时段让我难过，但时间长了会好的。可是如今我这种怨气以经占据了我的心，甚至你的好也统