xx年“助学·筑梦·铸人”获奖作品.doc

xx年“助学筑梦铸人”获奖作品 4小窗文学院偰嫤那是个再平常不过的下午，消瘦的梧桐树追赶着我回家的脚步，一路送我到家门口。我像往常一样，抬头望了望那栋被周围的高楼挤得喘不过气的平房，一扇小窗开得很大，好像要把午后难得的阳光全都吸进来。一切似乎都是平常。我推开门，却似乎没有人。厨房里一如既往的昏暗，我站了一会儿，好让眼睛尽快适应。黑暗里忽然传来一个低沉的声音：“回来啦”。我怔了一会儿才反应过来，是舅舅。可他从不会在这个时间回来，我感到有些奇怪。他背对着我，语速很慢，动作却似乎很忙似的。“嗯”我回答得有些迟。“你不用上去了，你妈和你奶都不在家。”“她们去哪儿啦?”“有点事晚上自己去买点东西吃吧，她们大概明天就回来了”。说着递给我20块，然后很快地出去了。我大约猜到了什么，脑子里一片空白。或许，当太过巨大的灾难突然降临时，人反而会变得极端平静。那天我很快就做完了周末的所有作业，安静地躺在床上，一种的悲伤突然莫名地汹涌起来，把我淹没。我一向是不大爱哭的，那时却再也坚强不起来，眼泪止不住地流。对面旅馆的霓虹灯融在我的眼泪里，变成些忽明忽暗的光斑。夜里，大概很晚的时候。外婆回来了，她把我叫醒，轻声地说：“去看看你妈妈吧”，“为什么?”我睁大了眼睛，似乎已经得到答案。她拉着我的手，有些哽咽：“她中午吃了安眠药，送去医院的时候医生说可能不行了”我默默地流着泪，许久没有说话。自从妈妈得了抑郁症，我就很害怕，仿佛有个定时炸弹，随时要在这个小家庭里爆炸，尽管它本身已经千疮百孔。医院里消毒药水的味道和着秋夜的凉意，让人禁不住地打寒战。日光灯照在冷白色的床单、被罩和墙面上，像一张没有血色的脸。各种仪器的声音汇合在一起，却丝毫没有混乱，它们有节奏地发出“滴滴”的声音，仿佛在为生命倒计时。我仔细地听着，生怕听到那声尖利的长鸣，就像电影里一样，此刻这一切却离我那么近。我小心翼翼地走到床边，那真的是我的母亲。她的脸上缠满了粗细不一的管子，仿佛绞缠在一起的蛇，冰凉地穿过她的肌肤。那张熟悉的脸因为长期服用安眠药，已经变得臃肿而泛黄。她的头发无力地散在枕头上，眼皮重重地压着睫毛，嘴唇上落了一霜似的，纤细的手指从被子的缝隙里露出来。我偷偷抓住她的手，还有温度;我有试探着，捏了捏她的指尖，一瞬间，我似乎感受到她微微的抽搐。我不知道这种抽搐意味着什么，是否真实。的恐惧再次袭来，我只能求助外婆。外婆捏了捏她的脚趾，她的确感觉到了，指头微微一缩。外婆急忙叫来医生，我则不停地捏着她的一根手指，仿佛只要一松手我就会永远失去她。医生说：“有反应一般就没什么大事了，再观察一天吧。多给她做做按摩。”一瞬间，我仿佛从噩梦中惊醒，一切又真实起来了。出院时，医生说母亲可能因为脑部神经受损而患上精神疾病，甚至可能丧失自理能力。家里的人似乎都绝望了，大概已经做好了接受命运的准备，谁也不愿意再尝试新的方法。我却乐观起来，毕竟那时我还只是个孩子。我想，只要母亲还活着，一切都会好起来的。对于一个十三岁的孩子来说，有什么比失去母亲更可怕呢?于是，那段时间，我尝试用自己的方式去照顾母亲，并坚信我是唯一了解她的人对于一个放弃生命的人而言，最需要的莫过于爱吧。那段时间，母亲的眼神总是空洞地凝固在某个的焦点上，偶尔会断断续续地说几句话，像是自言自语，又像是跟一个看不见的人讲话，有时会唱歌，有时也会突然地笑起来。家里人都说应该把她送到精神病院。但我始终不肯相信，我总觉得母亲不会喜欢冰冷的地方。夜里，月光从小窗里照进来，落在母亲颤动的嘴唇上，我伸手摸了摸那干涸的唇，她忽然睁开眼睛看着我，熟悉而陌生。我试着叫了声：“妈”，她没有反应。“你口渴吗?我给你倒点水。”就在我想要起身帮她倒水时，她忽然拉住我的手，缓慢地吐出几个字：“上学路上小心”。我又惊又喜，一时间，无语凝噎：“嗯”。从那时起，每天晚上做完作业，我都会陪母亲坐在床边说话，路灯昏黄的光从小窗里照进来，暖暖地勾勒出一大一小的影子。母亲很少有清醒的时候，吐字也很困难，但她却认得我。这给了我极大的信心。我总是喜欢问她，记不记得谁，记不记得哪天发生了什么事，而她也总是不厌其烦地回答，像一个听话的孩子。当她把记忆混杂起来时，我就认真地跟她解释，就像我小时候，她给我讲故事一样，一遍又一遍，铺陈着一个美丽的童话。她很少记得起近期发生的事，但一些遥远的记忆却慢慢清晰起来。每当她说“记得”的时候，我都会激动得紧紧抱着她，就像每次我有所进步时，她所做的那样。每天放学回家，看到母亲躺在床上，我都会叽叽喳喳地跟她讲我们今天上了哪篇课文，讲我们如何为元旦晚会的演出排练，讲我和朋友们发生了什么有趣的事她总是认真地听着，听懂了，就会拍拍我的手，露出温暖的笑容。我在一旁写作业，她就看着我，偶尔也伸手帮我理理落在眼前的发丝。我们就这样，由远到近地，生活着、回忆着，不论悲喜。一次语文课上，我们学了毕淑敏的提醒幸福，我记得里面写道：“当我们一无所有的时候，我们也能够说：我很幸福，因为我们还有健康的身体。当我们不再享有健康的时候，那些最勇敢的人可以依然微笑着说：我很幸福，因为我还有一颗健康的心。”我想，这样的文字总是能给人温暖，尤其是心灵受到创伤的人。我知道，母亲是喜欢读书的，小时候，她总是喜欢读书给我听，不止是童话，也读一些优美的散文。于是，我到图书馆借了许多毕淑敏的书，有空就给母亲念上几篇。我的书桌就在窗前，读书的时候，我都会打开窗子、拉开窗帘，阳光穿过层层的高楼，散落在书桌上，在弯弯曲曲地照映在母亲的脸上，哪怕只有几缕金黄，也让她看起来更有生气。然后，我就用心地朗读着那些温暖的字眼，用我所能感受到的爱震动声带，我不知道这对母亲的病会有多少帮助，但我总觉得自己是幸福的，母亲也是。在那段漫长的日子里，阁楼上的小窗成了我和母亲独有的空间，它或许听了我们太多的故事，也变得安静起来。那年冬天的时候，母亲已经可以下床了。她同我一样喜欢上了毕淑敏的书。每次出新书时，我们都会一起到新华书店坐上一整天。我和母亲仿佛成了有着共同爱好的同龄人，更是无话不谈的好朋友。也是从那时起，我爱上了文学。我能感受到文字里涓涓流淌的情意，那种渗入心灵的润泽。我希望把我和母亲的故事写下来，把所有关于爱的故事写下来，把人与人之间最珍贵的情感写下来，让更多苦难中的人们感受到幸福的所在。可是，我也想尽快完成学业，为家里减轻一些负担;我更害怕失败，因为这个家已经再也经不起一点风波了，就像那扇小窗，风一吹就吱吱呀呀地响，仿佛下一秒就会碎成粉末。高中分班时，我很犹豫，大家都说学理科将来才好找工作，加之大多数同学都选择进理科班，我更没有勇气为梦想买单了，我想我大概要同我的文学梦告别了罢。母亲似乎看出了我的心思，她悄悄把我拉到床边，坐下。小窗外的霓虹灯还在闪烁，我似乎又看到了那些半明半昧的光斑。她搂着我，轻轻地摇晃着：“你知道妈妈最大的愿望是什么吗?”，我摇摇头，没有说话。“我最大的愿望就是你过得快乐。妈妈一直很失败，没有给你当个好的榜样，但我一生最大的成就就是有你这个乖女儿。你是我生活的全部希望，只要你幸福，妈妈就幸福。”说着，她流泪了，我低着头不敢看她，更不想让她看到我的眼泪。“未来是你的，不要管别人怎么说。妈妈会永远跟在你的身后，你不要担心，再怎么困难，只要你和妈妈的心栓在一起，妈妈就不怕，你也不要怕。”我再也忍不住，抱着母亲放声哭了起来。在学校和社区的帮助下，我和母亲度过了最艰难的时光。当我拿到北师大的录取通知书时，母亲像小孩子一样，激动得跳起来，使劲地亲吻着我的脸颊，声音颤抖地说：“妈妈为你高兴。”我知道，在爱的道路上，我不会孤单。离开家的那天，母亲送了我一本泰戈尔的新月集。她站在阁楼的小窗前，目送我离开。梧桐叶还没有染上秋黄，浓浓的绿色映在窗上，几点斑驳的阳光散在窗沿上，蜿蜒到母亲的脸庞。我知道她一定流泪了。于是，我努力地微笑着，向她挥手，希望她的目光里满是幸福的弧线。我知道，不管走到哪里，我都会记得那扇阁楼上的小窗，它平而不庸，微而不卑;它拥有的阳光并不多，却足以点亮一个心房;它的景色并不优美，却始终朝向远方。窗内是母亲，窗外是梦想。 4小窗文学院偰嫤那是个再平常不过的下午，消瘦的梧桐树追赶着我回家的脚步，一路送我到家门口。我像往常一样，抬头望了望那栋被周围的高楼挤得喘不过气的平房，一扇小窗开得很大，好像要把午后难得的阳光全都吸进来。一切似乎都是平常。我推开门，却似乎没有人。厨房里一如既往的昏暗，我站了一会儿，好让眼睛尽快适应。黑暗里忽然传来一个低沉的声音：“回来啦”。我怔了一会儿才反应过来，是舅舅。可他从不会在这个时间回来，我感到有些奇怪。他背对着我，语速很慢，动作却似乎很忙似的。“嗯”我回答得有些迟。“你不用上去了，你妈和你奶都不在家。”“她们去哪儿啦?”“有点事晚上自己去买点东西吃吧，她们大概明天就回来了”。说着递给我20块，然后很快地出去了。我大约猜到了什么，脑子里一片空白。或许，当太过巨大的灾难突然降临时，人反而会变得极端平静。那天我很快就做完了周末的所有作业，安静地躺在床上，一种的悲伤突然莫名地汹涌起来，把我淹没。我一向是不大爱哭的，那时却再也坚强不起来，眼泪止不住地流。对面旅馆的霓虹灯融在我的眼泪里，变成些忽明忽暗的光斑。夜里，大概很晚的时候。外婆回来了，她把我叫醒，轻声地说：“去看看你妈妈吧”，“为什么?”我睁大了眼睛，似乎已经得到答案。她拉着我的手，有些哽咽：“她中午吃了安眠药，送去医院的时候医生说可能不行了”我默默地流着泪，许久没有说话。自从妈妈得了抑郁症，我就很害怕，仿佛有个定时炸弹，随时要在这个小家庭里爆炸，尽管它本身已经千疮百孔。医院里消毒药水的味道和着秋夜的凉意，让人禁不住地打寒战。日光灯照在冷白色的床单、被罩和墙面上，像一张没有血色的脸。各种仪器的声音汇合在一起，却丝毫没有混乱，它们有节奏地发出“滴滴”的声音，仿佛在为生命倒计时。我仔细地听着，生怕听到那声尖利的长鸣，就像电影里一样，此刻这一切却离我那么近。我小心翼翼地走到床边，那真的是我的母亲。她的脸上缠满了粗细不一的管子，仿佛绞缠在一起的蛇，冰凉地穿过她的肌肤。那张熟悉的脸因为长期服用安眠药，已经变得臃肿而泛黄。她的头发无力地散在枕头上，眼皮重重地压着睫毛，嘴唇上落了一霜似的，纤细的手指从被子的缝隙里露出来。我偷偷抓住她的手，还有温度;我有试探着，捏了捏她的指尖，一瞬间，我似乎感受到她微微的抽搐。我不知道这种抽搐意味着什么，是否真实。的恐惧再次袭来，我只能求助外婆。外婆捏了捏她的脚趾，她的确感觉到了，指头微微一缩。外婆急忙叫来医生，我则不停地捏着她的一根手指，仿佛只要一松手我就会永远失去她。医生说：“有反应一般就没什么大事了，再观察一天吧。多给她做做按摩。”一瞬间，我仿佛从噩梦中惊醒，一切又真实起来了。出院时，医生说母亲可能因为脑部神经受损而患上精神疾病，甚至可能丧失自理能力。家里的人似乎都绝望了，大概已经做好了接受命运的准备，谁也不愿意再尝试新的方法。我却乐观起来，毕竟那时我还只是个孩子。我想，只要母亲还活着，一切都会好起来的。对于一个十三岁的孩子来说，有什么比失去母亲更可怕呢?于是，那段时间，我尝试用自己的方式去照顾母亲，并坚信我是唯一了解她的人对于一个放弃生命的人而言，最需要的莫过于爱吧。那段时间，母亲的眼神总是空洞地凝固在某个的焦点上，偶尔会断断续续地说几句话，像是自言自语，又像是跟一个看不见的人讲话，有时会唱歌，有时也会突然地笑起来。家里人都说应该把她送到精神病院。但我始终不肯相信，我总觉得母亲不会喜欢冰冷的地方。夜里，月光从小窗里照进来，落在母亲颤动的嘴唇上，我伸手摸了摸那干涸的唇，她忽然睁开眼睛看着我，熟悉而陌生。我试着叫了声：“妈”，她没有反应。“你口渴吗?我给你倒点水。”就在我想要起身帮她倒水时，她忽然拉住我的手，缓慢地吐出几个字：“上学路上小心”。我又惊又喜，一时间，无语凝噎：“嗯”。从那时起，每天晚上做完作业，我都会陪母亲坐在床边说话，路灯昏黄的光从小窗里照进来，暖暖地勾勒出一大一小的影子。母亲很少有清醒的时候，吐字也很困难，但她却认得我。这给了我极大的信心。我总是喜欢问她，记不记得谁，记不记得哪天发生了什么事，而她也总是不厌其烦地回答，像一个听话的孩子。当她把记忆混杂起来时，我就认真地跟她解释，就像我小时候，她给我讲故事一样，一遍又一遍，铺陈着一个美丽的童话。她很少记得起近期发生的事，但一些遥远的记忆却慢慢清晰起来。每当她说“记得”的时候，我都会激动得紧紧抱着她，就像每次我有所进步时，她所做的那样。每天放学回家，看到母亲躺在床上，我都会叽叽喳喳地跟她讲我们今天上了哪篇课文，讲我们如何为元旦晚会的演出排练，讲我和朋友们发生了什么有趣的事她总是认真地听着，听懂了，就会拍拍我的手，露出温暖的笑容。我在一旁写作业，她就看着我，偶尔也伸手帮我理理落在眼前的发丝。我们就这样，由远到近地，生活着、回忆着，不论悲喜。一次语文课上，我们学了毕淑敏的提醒幸福，我记得里面写道：“当我们一无所有的时候，我们也能够说：我很幸福，因为我们还有健康的身体。当我们不再享有健康的时候，那些最勇敢的人可以依然微笑着说：我很幸福，因为我还有一颗健康的心。”我想，这样的文字总是能给人温暖，尤其是心灵受到创伤的人。我知道，母亲是喜欢读书的，小时候，她总是喜欢读书给我听，不止是童话，也读一些优美的散文。于是，我到图书馆借了许多毕淑敏的书，有空就给母亲念上几篇。我的书桌就在窗前，读书的时候，我都会打开窗子、拉开窗帘，阳光穿过层层的高楼，散落在书桌上，在弯弯曲曲地照映在母亲的脸上，哪怕只有几缕金黄，也让她看起来更有生气。然后，我就用心地朗读着那些温暖的字眼，用我所能感受到的爱震动声带，我不知道这对母亲的病会有多少帮助，但我总觉得自己是幸福的，母亲也是。在那段漫长的日子里，阁楼上的小窗成了我和母亲独有的空间，它或许听了我们太多的故事，也变得安静起来。那年冬天的时候，母亲已经可以下床了。她同我一样喜欢上了毕淑敏的书。每次出新书时，我们都会一起到新华书店坐上一整天。我和母亲仿佛成了有着共同爱好的同龄人，更是无话不谈的好朋友。也是从那时起，我爱上了文学。我能感受到文字里涓涓流淌的情意，那种渗入心灵的润泽。我希望把我和母亲的故事写下来，把所有关于爱的故事写下来，把人与人之间最珍贵的情感写下来，让更多苦难中的人们感受到幸福的所在。可是，我也想尽快完成学业，为家里减轻一些负担;我更害怕失败，因为这个家已经再也经不起一点风波了，就像那扇小窗，风一吹就吱吱呀呀地响，仿佛下一秒就会碎成粉末