清明节思亲感怀散文六篇

清明节思亲感怀散文六篇【篇一】在三月的最后一天，在下班的路上，在微风吹过油菜花田，在砂粒吹进眼睛，在这样一个不特别的日子里，我想你了！被风吹落的眼泪，一点一点地落在心头。三年了吧，你离开我们已经三年了吧，可为何感觉就像在昨日，只是一个转身的刹那，不，感觉你还在我们的身边，守着我们甜甜的笑着。一直忘记告诉你，婷笑起来最漂亮，而那时的我们还不知道怎么去赞美，嘻笑着打闹着，走过那些天真烂漫的日子。婷，我的好姐姐，你在天上有人陪你聊天吗？阳光这么好，你下来看看我们好吗？婷，是我走的太快吗？怎么我一个转身就看不到你了？你个笨蛋，你不会叫我一声吗？叫我一声我就会停下来等你，不是说好了以后的路要一起走的吗？可最后呢？你不管我这个妹妹了吗？你知不知道这样很不够意思，此时我离你这么近却又是那么远，真的很想你小六那间教室，靠窗的位置，半破的玻璃窗，冬天里用书拦着挡风的日子，你一声不响地走了，这些你都舍得吗？还有初中时候我们不同班，那些你写给我的一封封信，我都夹在了日记本中，在某一天一一输入电脑里存档，因为我害怕，我害怕这些已经泛黄的纸张不知道还能保留多久，也许在下一次搬家过程中我会弄丢，也许到我头发花白的那天，我会坐在我们曾走过的那条放学的小路上安静地晒着太阳。婷，我知道我错了，过年的时候我就应该第一个去见你，我一直以为我们有很多很多时间去聊天去逛街，春节过后等我有空的时候你已经去了上海，然后我就再也看不到你了你知道什么叫噩耗吗？三年前的那个电话，在得知你走的那一刻，我才知道，手机僵在耳边想着不是手机出了问题就是我的耳朵出了问题，这一定是个玩笑，愚人节过了吗？直到嘴里尝到咸咸的眼泪才知道大声地哭起来，婷，以后我想你了怎么办？打电话给悦，我只是想确认那是不是一个玩笑，话还没有开口，我们俩就像个傻瓜一样在电话的彼端不停地哭着，我说不是真的，悦说前两天才看得你，你才过的生日有多久我没有替你过生日？婷，我错了。我好想你，真的好想你，如果你能回来，我们再一起笑一起哭该有多好，我想要你这个姐姐再给我一个笑，我想要去参加你的婚礼，我还想去抢你手中的捧花黑暗的夜里，只有电脑的光，将耳边的音乐调到最大，只是再大的音乐也淹没不了对你的思念，掩盖不了想念你的心清明了，我想我应该不会去见你，因为你一直都在，只是生活在一个我现在还无法前往的世界。那一年的那一天，你成了我的姐姐，我们约好下次见面让我来当姐姐吧，让我来照顾你，看到了吗？我长大了，我可以很好的生活在这个城市中，我也不再是那个你需要照顾的妹妹了，这世没有还你的我下一世一定还。这一次换你等等我吧，若觉得无聊就下来看看我们。对了，悦年前了生了个胖小子，你有看见过吗？很可爱对吧！我呢，四年后，我回到了这个城市，回到我们生活过的小镇。曾经幻想过有一天，你突然在背后跳出来对我说：“快上课了，快点走！”你会告诉我你只是和我们开了个长时间的玩笑，婷，这个玩笑真的开的有点大噢！想你了怎么办？你离开的那么早，电脑里没有一张你的照片，我还有好多话好多话想对你说，只是婷，这一天是想你的一天，愚人节的前一天，多么希望这三年只是老天和我们开了个玩笑婷，我的好姐姐，如此美丽的你在天上也一定很吃得开吧，那里的交通还繁忙吗？一定比这里好对吧，没有车祸没有疾病没有疼痛。我们的婷一定是天上最美丽的仙女，你现在的生活是不是很安宁呢？我想一定是吧，不过不可以忘记我噢，我还是你的妹妹，记得，我很想你我们都很想你【篇二】还过几天清明了， 不知道今年的清明节是什么样的天气 ，是清明时节雨纷纷？还是如今天的天气一样，艳阳高照？我无法预测，就像我无法知道您这样快的离开我们。但可以肯定的是，今年的清明是我最忧伤的。因为这是爷爷走的第一个清明节。一个没有爷爷的清明。一个去给爷爷上坟的清明。我一直都不去关心清明这个日子，直到妈妈昨天说，清明放假吧！要去上坟了！当时听了这话，泪就流下了，从小到大，每到清明的日子，全家去上坟，而我们小辈根本不懂什么，我们关心只是满山的红杜鹃，野果果，大人们在祖宗坟前盈盈自语，让我们磕头，我们都是敷衍了事的磕，只是做做样子。我们根本不在乎它到底有什么用呢？人都死了，还做这个干吗？小辈们在满山的红杜鹃中笑嘻嘻地追逐打闹。根本不管其它 可是今年 我知道那样的不懂事已经离我而去，因为我深爱的爷爷已经沉睡在坟茔中。在那片满山的红杜鹃中。爷爷走的很快，没有痛苦，前一天还过完80岁生日，还吃了我给您买的蛋糕。点上蜡烛，给您唱生日快乐歌。您笑了，我切了一块大蛋糕给您，您很快吃完。我问您还吃吗？您说：“吃”，二叔还说让他少吃点。他不能吃许多的，可是您坚持要吃。也许您心里知道。如果不吃，您就没有机会在吃了，我又切了一块给您。吃完，你坐在哪里，我拿起手机，给你拍了一张照片，可是我不知道，这是您的最后一张照片。无数次想那个夜晚，爸爸在电话里面用颤抖的声音说：“爷爷，走了”。每每想起，想一次，哭一次。爷爷走的时候是除夕的夜晚，那是一个全家团聚的日子，而您却选择离开我们，照我们的这边的习俗，三十晚去世的，不能让别人知道，要在家里放到初三，才能放鞭炮。那三天，您一直都睡在床上，我一直都在旁边陪着您，好象你真的没有走，只是睡着了。直到初三的下午，屋外开始放鞭炮，大人们让我把孝帽戴着，亲戚们都来了，他们说给您移床，他们说;老爷子，走好。那时，我脑子一片空白，没有任何想法，没有任何情绪的酝酿，泪水象倾盆大雨一样，宣泄而下。都不知道怎么把爷爷送到山上的。仿佛那几天都在做梦。梦醒了。爷爷还在那，笑嘻嘻对我笑。到今天还在问自己，爷爷真的走了吗?可是看着，客厅墙上高高挂起的遗像，爷爷真的走的。再也看不见他了，那张笑脸，给我做的毽子。再也感受不到他对我们深深的爱意，在过几天，我就要去看爷爷了，带着无比深深的思念。写完 发现已经凌晨了，今天是爷爷走的第69天。【篇三】某年，祖国还是和以前一样，用不同的方式迎接着国庆的到来，大街小巷五星红旗迎风招展，各种人各种活动。从某年开始，我渐渐讨厌了国庆，讨厌与国同庆，讨厌法定节假日，更加讨厌听见国庆这2个字。您告诉她：“如果有一天，我要是离开了 定不会连累任何人”。而您就在国庆您用最极其残忍的方式来终结您的生命，您说过：“我们都很忙，不能给我们添加负担”所以你选着国庆，因为它有法定节假日，因为您的子孙一定会齐聚满堂。那天，你容颜焕发支开家中所有人，大家都在为您的病情在逐渐康复中而兴奋不已，而您却偷偷的跟我们说着再见。我能理解，当时您有一万种不舍，一万种祈求 祈求上天让您的病情好转，让您一直陪着我们。您最稀罕的孙子还在边疆服役，连您的病情他都不曾知道，每次的通话您都假装欺骗，甚至刻意隐瞒，每次您都会说：“我和奶奶都很好，你在那边要好好照顾好自己，常给家里打电话报平安”。最后，您还是未能见到哥哥最后一面，这也许就是您最抱憾终生的事吧。电话想起的那一刻，一家人都懵了，脑袋嗡嗡作响整个人都瘫痪在地上，那种撕心裂肺的疼痛，眼泪止不住的往外流 整个人都快崩溃了，我也不知道我是怎样到达您的面前，一步一疼痛 一步一哭泣 一步一心碎 一步一无助.最后见您，您已经准备好一切开始迎接全新的生活，您真的很自私，自私的只有外婆一个人见到您的最后一面，您从来都不会为自己争取点什么，哪怕是最后一丝丝生的希望。病魔折磨您时，你整夜整夜的疼痛 呻吟，第二天问您时，您总是强颜欢笑的回答我们不疼，就这样如此循环，白天强颜欢笑夜晚病痛折磨的无法入睡。80岁高龄的您去做胃镜，一根很长很长的管子从你口中直至胃中，正常人都无法忍受的疼痛，在您的口中却得知一点也不疼，如果不疼，在回家的路途中，您为什么那么多次席地而坐，一坐就是很长时间，我多希望听见您说一声“我疼”，我不要你在我面前假装 假装您的病情一直都在康复中。您知道，您这样离开对奶奶有多大打击吗？俗话说：“少年夫妻 老来伴”外婆不认识字，所以日历一直都定格在您离开她的那一天，偶尔我也会过去翻阅，她说“随她去吧，以前爷爷在的时候每次都是他弄”，看着那厚厚的日历在看着外婆逐渐消瘦的身体，才知道这些日子她是怎么熬过来的。外婆不会更换电视频道，每次都是我们帮她校对好，外婆认准CCTV-1台，她说那有你最爱的新闻联播。外婆习惯性晚饭有人陪她喝一杯，从您走后她被迫把酒给戒了。每月的初一十五我都会替您陪她吃斋饭，盘香很大个，她不准我拿即使我很小心仔细也不准我碰。您最自私的地方就是告诉她：“等我走后，妳不准搬离这房屋，一定要住在这里”她女儿很多，随便哪家都很欢迎，她很听您的话一直都没有搬离，直到房屋拆迁她才不舍的搬离，房屋拆迁的时候她哭了好一会。她常常背着我们偷偷的跑去跟您聊天，至于我们都很着急以为她丢了。我时常梦见你，梦见你活的好好的，梦见你跟我说话，一切仿佛就在昨日。我羡慕那些有爷爷 有外公的小孩 因为我没有所以一直很羡慕。【篇四】那天早上，送儿子上学途中，一阵鞭炮，几朵花圈，三两滞留的追悼者。原来小学附近的那位孤独的老人，终于在这万物复苏的季节走了。本来和老者并不熟识，只是以前带儿子散步时，老人家很喜欢小孩，简单地聊过几句。但是我对于生命的逝去，还是有不少感慨的。曾经想过：在广袤无垠的自然面前，人是何其渺小啊！一个年老的生命消失，就像一颗流星滑过天际，什么痕迹也没有留下，甚至连一声太息也来不及留。一个人就像一片云烟，看着看着就飘散开来，最终不可追寻。生命究竟是什么，人穷其一生的时间，去忙碌奔波究竟又是为了什么。那年清明，回老家去上坟，坐在奶奶的坟前，幽幽地想：生命，某些时候，象一棵树，岁月的轮回中，从孱弱长成繁庶，又从枝叶婆娑逐渐黯然枯萎。夏天是树的季节，枝繁叶茂，可以给自然涵养水份，给他人净化空气，给鸟类和夏蝉一个栖息的家园；秋天，生命最为辉煌，结出累累硕果，那是吸收自然馈赠阳光、雨露，而绽放出生命光彩，那是一种对自然的回报；冬天是岁月的考验，在霜风雪雨，树们正蕴育着一片勃勃的生机啊。春天的时候，曾经被无名的鸟儿吞食，被风儿带走的果实，萌发了一棵、又一棵同样弱小但又蓬勃的小树。这其中让我最为敬佩的是，生长与衰亡的生命历程中，大树始终仰首挺立，从不抱怨生命的苦短；而在生命最辉煌时，也决不会得意忘形。我想，人呐也应该成为一棵树，面对人生的诸多挫败，要坦然处之，即使生命某天消亡，也不必惊慌，新陈代谢是自然的规律，只要曾经快乐的生活过，这就足够了。我们必须悄然离开，不带走一片云彩，把一片宽广的天地留给那些小树。【篇五】转眼又要到了一年一度的清明节，我的心思也不禁沉重起来，因为我想起了我的太奶奶。小时候，我和爸爸妈妈住一起，太奶奶和爷爷奶奶住一起，爸爸妈妈忙，所以经常送我去奶奶家，妈妈牵着我走在铺满碎石子的小路上，路边是农家的田地，“吹面不寒杨柳风”，那暖暖的春风吹在脸上格外地舒服，成片的油菜花开得极其灿烂，还有几只悠闲的鸡在找虫子吃。走了一会儿，就到了奶奶的家，那是一个典型的农家小院，轻轻推开那扇老旧的木门，便发出吱吱呀呀的声音，院子里的几株桃树花开得正艳，粉粉的，嫩嫩的，艳得让人心醉旁边生长着几丛修竹。院子左边，是一小片菜园，分成一畦一畦地，整整齐齐地种着一些常见蔬菜，小院的一隅，是爷爷种下多年的金银花，这时候花还没开，叶子却是绿油油的，爬满了小院的那面土院墙。等到4月末5月初的时候，小院就飘满了香味，那是我最爱的金银花开放了，那个时候，小院里弥漫着一股甜甜的香味，太奶奶也非常爱金银花，经常在靠近花旁边的地方，放上一张躺椅，眯着眼睛，那张布满皱纹的脸，慈祥地看着我在院子里跑来跑去，我一下子跑进院子，一下子又跑进屋子里去，那时候的农村，有着高高的门槛，每当我从屋里要跑出来走近门槛，我都看到太奶奶那不太灵便的身体明显的向前倾了，她是生怕我摔倒了，当她看到我安全地跑到她身边，她布满皱纹的脸变笑成了一朵菊花，我笑着给她糖吃，她爱怜地说：“兰兰乖，太奶奶不吃，兰兰吃吧！”我吃着糖，转着太奶奶又蹦又跳，吃完糖，又唱起了歌，她用手给我打着拍子，就这样，不知不觉度过了一天快乐的时光。后来我长大了，上了小学，去奶奶家的次数就少了，每个星期天去玩一天，每到星期天，我都要早早地起床，去奶奶家，我长大了就不需要妈妈送了，每当我推开那扇吱吱呀呀的老木门，便看到太奶奶坐在躺椅上，伸长脖子向门外望着，看到我来了，她就笑得像个孩子似的，说：“兰兰来啦，屋里桌子上放着你爱吃的绿豆糕，糖葫芦，瓜子。”我就拿张凳子，坐在太奶奶旁边，边吃零食，边和她说着学校里的事记得我在上五年级的一天下午，当时正在上着课，爸爸忽然来学校找我，老师把我喊出去了，爸爸告诉我太奶奶不行了，想见见我，我当时头脑一片空白，人也站在那里不知道动，爸爸拉起我，赶紧往奶奶家跑，等我们跑到奶奶家，太奶奶已经停止了呼吸，我想起了太奶奶对我的好，我们在一起的点点滴滴，我的眼泪便止不住地流下来了。丧礼过后，奶奶交给我一盒子晒干的金银花，说那是太奶奶摘下来的，晒干了给我的，因为她知道我经常上火嗓子疼，我泡了一杯金银花茶，有点苦，也有点甜今年清明，我回了一趟太奶奶曾经住的那个小院，爷爷奶奶早已搬走，如今小院已破败不堪，木门已经倒下来一扇，土院墙也倒了一段，院子里杂草丛生，那几株桃花，也零星地开着几朵花，原来的几丛修竹已发展成一小片了，老房子也已十分破旧，惟有小院一隅的那片金银花，仍是绿油油的叶子爬满了土院墙，我相信，到了开花时候，今年一定开得更好，可是，金银花的生命还在，可太奶奶的生命早已不在，恐怕她早已化作尘土了，她的身影再难寻回，但是这小院，依旧给我留下了童年时最美好的回忆。太奶奶，您放心，孙女将永远不会忘记你，我会带着你对我的爱，勇敢地面对明天更好的生活！【篇六】总想写一篇祭奠母亲的文章，怎奈笔拙学疏，终是无法成文。眼看又到了“路上行人欲断魂”的时节，再也按耐不住我那思念母亲的心绪，就以此文作为对母亲迟来的祭奠吧。*日上午9点，接到妹妹的一个电话，顷刻间我的脑袋里一片空白，妹妹哭诉的声音绞碎了我的心。未过花甲的母亲，和往常一样，看完电视很晚就寝。她没来得及享受早已计划好了的旅途欢乐，甚至没有给儿女们孝敬她老人家的机会，就那么悄悄地被脑溢血送到了远方的天国母亲一生只生了我们姐妹俩。母亲在邮电局任话务员，每隔一晚得值一个通宵的晚班，下夜班的次日上午休息，下午又得上班，她的班次就是如此循环往复的。在那个时刻提高警惕，保卫祖国的年代，带着年幼的我们，母亲的难处难以想象。母亲不仅是那种中国传统女性，还是一位埋头苦干，踏踏实实的工作之人。为了不耽误工作，在60年代后期母亲就做了结扎手术，母亲大概也是开了本县计划生育的先河之人。母亲的一生是勤劳的一生、辛苦的一生、坎坷的一生、重视亲情懂得感恩的一生。在我还没有来到这个世界的时候，我的舅舅被打成右派从银行到农场劳动改造。家里的重担一下落在了妈妈那瘦弱的肩膀上，上要养外婆，下要抚养失去爸爸的我，还要照顾舅舅的生活。大约在63年，舅舅表现好得到了甄别，恢复了工作，母亲的担子才轻了一点。后来母亲遇到了人生的另一半，继父带着一个小男孩，也就是我们现在相处融洽的哥哥，他们组织了一个新的家庭。随着妹妹的降临，母亲的担子又重了起来。在我有记忆的时候，父亲每个月最多的时候贴5元钱给妈妈补贴生活费用。当时他们是异地工作，用现在的语言来表达，他们当时的状况就是AA制，直到后来调到一起工作才结束了这种生活方式。母亲为了这个特殊家庭，长期以来省吃俭用，含辛茹苦地养育着我们，长期抚养着我的外婆，救济我的表弟表妹们（舅妈去世的早）。母亲最让我伤心的、也是对我打击最大的一次、让我很多年都不能释怀的一件事，那就是小小年纪的我被迫下放到农村。记得当初的情况是我和没有血缘的哥哥，两人当中必须有一人要上山下乡，论年龄我还不足16岁，下的肯定不是我，可是出乎预料的是他们将哥哥连降二个年级，我高中一毕业就下放走人。记得当年的我和外婆抱头痛哭一晚，妈妈也是泪眼婆娑。我那时心里的痛加上恨和绝望，真的是想从此不再踏上回家的路。要不是外婆拖着3寸金莲小脚走了十几里的乡间小路，沿途不知问了多少农民兄弟，找到我插队的知青点看望我。要不是妈妈经常下了夜班，不顾疲劳徒步送菜给我，安慰我，甚至公休假就到乡下陪我度过那一个个漫长之夜，我恐怕是真的再也不回那个家了。下放以后我的脾气变得暴